Отправлено: 19.05.10 10:07. Заголовок: Это интересно...

Здравствуйте мои дорогие!
Это интересно…
Это тема о том, что заинтересовало нас и понравилось из различных книг, журналов, газетных статей.
Все мы периодический читаем что-то, книги, газеты, журналы, словари, афоризмы, чьи-то мысли, мнения.
И у меня уже давно возникла мысль, создать такую тему, чтобы у каждого из форумчан была возможность поделиться с другими, чем-то интересным на его взгляд, что он прочитал, что его заинтересовало, так сказать всколыхнуло мысли.
И дало пищу для ума.
Не важно, что это будет философская мысль, статья из журнала, интернета, интересные мысли из книги или может быть краткая пословица.
Главное чтобы это было интересно вам лично.
Вдруг, то, что вы выложите в данной теме окажется интересным и для других.
Понятно, что время сейчас в большой цене, не всем его хватает периодичность с который будут выкладываться статьи, может быть разной, иногда чаще иногда реже.
Краткость информации или ее подробность, на ваш вкус.

Отдельная просьба, указывать название и автора.
Это может быть важным для тех, кто хочет приобрести для себя книгу, либо просто знать автора статьи, если это журнал.
Заранее спасибо.

 Отправлено: 03.03.11 07:00. Заголовок: РАЗНАЯ ТАКТИКА ..

РАЗНАЯ ТАКТИКА

Эпиграф
– Я работаю с утра до вечера!
– А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

***

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.
Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
— Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
— На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец.
— Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

- А Ваш «топор» заточен, когда Вы его последний раз точили?
- Что Вы можете сделать, чтобы заточить свой «топор»?
- Почему кто-то «рубит» лучше, чем Вы, как они точат свой «топор»?
- Какие причины Вы себе придумываете, чтобы не точить свой «топор»?
- Вы остановились, задумались над этими вопросами? Вы начали точить свой «топор»!

Эпилог

Учиться, учиться и еще раз – учиться!
(В.И. Ленин)

Думайте. Думайте! Думайте!!!
(Билл Гейтс. Лозунг корпорации Microsoft)

Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
(Кот Матроскин, м-ф "Зима в Простоквашино")

***

У Гершвина не было музыкального образования. Будучи уже известным композитором, он решил брать уроки игры на фортепиано у Равеля. Равель спросил:
– Сколько вы получаете в месяц?
Гершвин назвал большую сумму.
– Это не вам надо у меня учиться, а мне у вас.

***
Рахманинова в США преследовали журналисты и фотографы, а он не любил сниматься и закрывал лицо руками. Так его и снял один фотограф, и под этим фото в газете красовалась чисто американская подпись:
"Руки, которые стоят миллион".
***
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.
***
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу... Стихи...
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
- Отчего же, совсем легко! Ты попробуй.
Собеседником Вольфганга Амадея Моцарта был Иоганн Вольфганг Гёте.

***
«Если больному не стало лучше после беседы с вами, — говорил, обра¬щаясь к молодым коллегам, знаменитый психиатр и психолог, невропатолог и физиолог Владимир Бехтерев, — значит, вы плохой врач!».
«Человек в собственной жизни играет лишь небольшой эпизод». Станислав Ежи Лец.

Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"
***
И история, связанная с Владимиром Высоцким.

Однажды молодой монах проходил перед домом вдовы. Она поймала его, заперла и сказала: «Я не выпушу тебя, пока ты не проведешь со мной ночь, или не выпьешь вина, или не убьешь мою козочку».
Молодой монах не знает, что отвечать: дав обет безбрачия, не может провести с ней ночь. Дав обет трезвости, не может пить, и уж тем более он не может покуситься на чью бы то ни было жизнь.
Но он должен выбрать. И после долгих раздумий он решает, что выпить вина – наименьший из этих грехов.
Он выпил вина, потом провел ночь с женщиной, и утром убил козу.

Когда Тибетский монах по просьбе Марины Влади эту историю рассказал Владимиру Высоцкому, тот на три года перестал пить.
***
Марк Твен, часто говорил: «Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим».

ЗУБНАЯ ЩЕТКА
Давно мне хотелось начать жизнь сначала.
Но я понимал: если все начать сначала — ничего не получится. Поэтому начал с малого — купил обыкновенную желтую жесткую зубную щетку и сказал сам себе, как бы клятву дал: чистить зубы буду ежедневно — перед сном и утром. Как бы в сон ни клонило, как бы ни уставал — чистил по три минуты на ночь. Как бы ни опаздывал, как бы ни торопился — чистил по три минуты утром.
Смотрел на себя в зеркало, улыбался и радовался: зубы чистые, красивые — одним словом, блеск! Смотрел в зеркало и думал: "А почему это я бреюсь через день? Ведь могу и каждый день".
Как бы ни торопился, как бы ни спешил, в первые дни сложно было, но брился. Брился и смотрел в зеркало: зубы чистые, лицо выбрито, а рубашка...
Да что это я в самом деле, могу же, могу... И решил каждый день надевать чистую, белоснежную сорочку.
Воротничок отглаженный, зубы — блеск, лицо гладкое — приятно на себя смотреть. Так дело до костюма дошло и до чистых ботинок. Жена брюки гладила, я ботинки чистил.
Подумал я тогда: а зачем же мне на работу полчаса на двух автобусах в давке ездить, когда лучше час пройтись? И не опоздаю — сам от себя зависеть буду, и не устану.
Так и сделал. Как бы ни торопился, как бы ни спешил — все равно пешком. И без опозданий, даже на пять минут раньше стал приходить. Голова свежая, тело размялось, рубашка чистая, лицо выбрито, зубы — блеск.
Так и вошел я в жизнь новую. Книги начал читать. И не только художественные, но и специальные.
А когда человек специальные книги читает, тогда, хочет он или не хочет, и работает лучше. А уж как хорошо я на письма начал отвечать, как быстро стал писать отчеты и планы – все просто восхищались мною. Перестал я затворником быть на работе: что-то предложил, что-то рассмотрел, что-то новое внес. Чувствую, все удивляются. Но я молчу, никому ничего не говорю, что жить, мол, решил по-новому.
А через полгода, в конце июня, меня вызвал к себе в кабинет начальник. Посмотрел, улыбнулся прокуренными зубами и сказал:
— Вы у нас девять лет. И все время работали ни плохо, ни хорошо. А вот за последние полгода что-то с вами произошло. Объясните, в чем дело. Мы вам премию даем, благодарность объявляем, и, я думаю, место в соседнем отделе есть — заместителя начальника... Предлагаю...
Я сидел и молчал. А потом рассказал. Рассказал, как щетку зубную полгода назад купил.
Посмотрел на меня начальник, улыбнулся и не поверил. А вчера, 21 февраля, он меня снова вызвал. Посмотрел я на него и улыбнулся: зубы у него чистые — просто блеск, лицо выбрито, брюки со стрелками...
— Чудеса! –сказал он мне, - переводят меня наверх... А на место свое я вас предложил.
Вот какая история.

***
Терпением каждый из нас может достичь значительно большего, чем силой.

***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 Отправлено: 03.03.11 14:43. Заголовок: ДЖОЛЛИ, спасибо)))) ..

ДЖОЛЛИ, спасибо)))) Было интересно почитать)

 Отправлено: 14.03.11 12:25. Заголовок: Когда вы летите в са..

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .
***
Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
***
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
***
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
***
Глобальное потепление лишит человечество пива.
***
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
***
Пчёлы умеют считать до четырёх.
***
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
***
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
***
В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
***
В песнях Beatles слово "любовь" встречается 613 раз.
***
Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
***
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
***
Сальвадор Дали нарисовал логотип для "Чупа-чупс" .
***
В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
***
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
***
Дети растут быстрее весной .
***
Кошка спит 70% своей жизни .
****
Большинство ограблений происходит по вторникам.
***
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
***
Испуганный человек видит лучше.
***
ОК - самое популярное в мире слово.
***
Улитка может спать 3 года.
***
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
***
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
***
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
***
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
***
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
***
В казино Лас-Вегаса нет часов.
***
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
***
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
***
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
***
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
***
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
***
Крокодилы не умеют высовывать язык.
***
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
***
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
***
Нос растет в течении всей жизни человека.
***
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
***
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
***
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
***
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
***
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
***
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
***
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
***
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
***
Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
***
Дельфины убивают больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.
***
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
***
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
***
Облака не могут двигаться на юго-запад.
***
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
***
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

 Отправлено: 15.03.11 10:20. Заголовок: ДЖОЛЛИ :sm36: :s..

ДЖОЛЛИ
СветЛанка позновательно!
СветЛанка пишет:

цитата:

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее

надо начать чаще летать, глядишь коса длинная вырастит
СветЛанка пишет:

цитата:

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

никогда бы не подумала, что мой пап может быть салат
СветЛанка пишет:

цитата:

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить

СветЛанка пишет:

цитата:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

интересно это кто пробовал

 Отправлено: 15.03.11 10:26. Заголовок: Koshka пишет: интер..

Koshka пишет:

цитата:

интересно это кто пробовал

не знаю кто пробовал) я точно не проверяла)

 Отправлено: 15.03.11 10:43. Заголовок: СветЛанка :sm38: Не..

СветЛанка Нет слов!

 Отправлено: 15.03.11 12:04. Заголовок: Большие дозы кофе см..

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
скорее всего лопнете

 Отправлено: 15.03.11 13:03. Заголовок: ДЖОЛЛИ СветЛанка спа..

ДЖОЛЛИ СветЛанка спасибо! Очень интересно было читать!

 Отправлено: 16.03.11 12:00. Заголовок: Оксана, не думаю что..

Оксана, не думаю что это стоит проверять на себе)))))

Юлия Б., я рада))

 Отправлено: 08.07.11 15:17. Заголовок: ..

В китайском зоопарке зебра родила от осла
"Зебросёл" родился в зоопарке китайского города Сямынь. Как пишет западная пресса, необычное животное с коричневым телом и полосатыми ногами является помесью осла и зебры. Посетители зоопарка жаждут взглянуть на уникальное животное.

Рост новорожденного составил 1 метр, вес - примерно 30 кг. Как рассказали сотрудники зоопарка, они не скрещивали зебру и осла целенаправленно: животные просто находились в одном вольере.

Во время родов зебре понадобилась ветеринарная помощь, но сейчас она чувствует себя хорошо и находится вместе со своим детенышем. Малышу тоже пришлось нелегко, поскольку при появлении на свет он чуть не задохнулся.

Официального названия для такого гибрида пока нет. В английском языке существует несколько вариантов, образованных от слов zebra и donkey: zonkey, zebonkey, zebrinny, zebrula, zebrass и zedonk.

 Отправлено: 11.07.11 10:11. Заголовок: :sm38: :sm19: так..

такой чудной и миленький одновременно!!!

 Отправлено: 19.07.11 10:39. Заголовок: Юлия Б., спасибо Юль..

Юлия Б., спасибо Юль)))) прелестный малыш)))))) как говорится любви покорны все)

 Отправлено: 08.10.11 15:06. Заголовок: Урок 1 Муж заходит..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 08.10.11 15:11. Заголовок: Smart-цель: какой до..

Smart-цель: какой должна быть цель, чтобы ее достичь

В менеджменте есть такое понятие как smart-цель или умная цель. Такая цель:

S (specific) - конкретна;
М (measurable) - измерима;
A (achievable) - достижима;
R (realistic) - реалистична;
T (timed) - определена во времени.

Smart-цель - наполовину достигнута, потому как изначально продумана и спрогнозирована. Постановка жизненных целей не многим отличается от бизнес-планирования - здесь работают те же правила.

Как правильно ставить цель, чтобы достигнуть ее прямым попаданием? Вот несколько принципов, позволяющих проще сформулировать цель.
Цель должна быть конкретной
Не говорите себе "хочу путешествовать", говорите - "хочу поехать в Италию на месяц". Продумайте детали - остановитесь ли вы в одном городе или объедете всю страну, будете ходить по музеям или изучать природу - в общем, максимально конкретизируйте. Это поможет достичь цели: в конце концов, Вы будете владеть необходимой информацией.

Цель должна быть измеримой
Это, наверное, самый сложный пункт, но нужно соблюдать его. Если Ваша цель - похудеть, укажите желаемый вес. Важно ставить четкие цели. Например, вместо "хочу быть привлекательным" - "хочу, чтобы 9 из 10 новых знакомых оставляли мне свой телефон". В принципе, это схоже с конкретизацией цели, и также работает на достижение.

Здесь важен еще один момент. Многие люди склонны недооценивать свои достижения. И, имея неизмеримую цель, они так никогда ее не достигнут. Такому человеку никогда не получить "достаточно хорошую работу". А занять определенную должность с определенной зарплатой - вполне возможно.

Цель должна быть в утвердительной форме
Вместо "я не хочу быть неудачником" - "я хочу быть успешным". Подсознание отметает частичку "не". Получается, что каждый день Вы внушаете себе: "Я хочу быть неудачником!" Есть еще один важный момент. Цель - это направление нашего движения. Отрицание - это направление "откуда", но не "куда". Как достичь цели, если не знаешь, куда идти?

Нужны конкретные сроки достижения цели
Это поможет контролировать себя. Еще лучше - разбить путь к цели на несколько этапов и фиксировать каждый из них. Это сделает повседневную жизнь более осмысленной: каждый пройденный этап заслуживает внимания. И еще: при краткосрочном планировании Вы не успеете растерять энтузиазм.

Цель должна быть достижимой
Оцените свои возможности, сравните их со сроками. Не достигнув цели, Вы будете чувствовать себя неудачником - зачем сознательно портить себе самооценку? Конечно, это не значит, что нужно ограничить свои запросы. Не скромничайте, вы достойны лучшего. Но "лучшее" не всегда приходит само и сразу, и это надо учитывать.

 Отправлено: 10.10.11 14:44. Заголовок: ДЖОЛЛИ Класс!!! :sm3..

ДЖОЛЛИ Класс!!! Уроки все заучу

 Отправлено: 10.10.11 15:54. Заголовок: Джолли, спасибо) Уро..

Джолли, спасибо) Уроки шикарны и поучительны))))) Про цель надо взять на заметку)

 Отправлено: 10.10.11 17:24. Заголовок: ДЖОЛЛИ спасибо :sm36..

ДЖОЛЛИ спасибо ! Представляешь, я уроки тоже хотела ещё по весне выложить, но как-то забыла. Здорово, что ты выложила.

 Отправлено: 11.10.11 10:21. Заголовок: оЙ!!! умныИ Фсе стан..

оЙ!!! умныИ Фсе станИм

 Отправлено: 11.10.11 11:16. Заголовок: Koshka ДЖОЛЛИ Класс..

Koshka

цитата:

ДЖОЛЛИ Класс!!! Уроки все заучу

Да меня особенно 6 впечатлил вот уж что верно, то верно.

цитата:

оЙ!!! умныИ Фсе станИм

Да-ааа
СветЛанка

цитата:

Джолли, спасибо) Уроки шикарны и поучительны))))) Про цель надо взять на заметку)

Пожалуйста!
Юлия Б.

цитата:

ДЖОЛЛИ спасибо ! Представляешь, я уроки тоже хотела ещё по весне выложить, но как-то забыла. Здорово, что ты выложила.

Ты знаешь я их совсем случайно на страничке брата в контакте прочла, понравились, а так ни сном ни духом про них не ведала...

 Отправлено: 11.10.11 17:24. Заголовок: ДЖОЛЛИ пишет: Ты зн..

ДЖОЛЛИ пишет:

цитата:

Ты знаешь я их совсем случайно на страничке брата в контакте прочла, понравились, а так ни сном ни духом про них не ведала...

Да, я тоже увидела совершенно случайно на чужой странице в Контакте.