Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора (продолжение)

 Отправлено: 23.12.10 10:03. Заголовок: СветЛанка ***** На..

СветЛанка

цитата:

***** Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре" пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы".

цитата:

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Гы вот эти прямо в яблочко!!!

 Отправлено: 23.12.10 10:10. Заголовок: Юлия Б. - Я понимаю..

Юлия Б.

цитата:

- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! " Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице. Не стоит быстро выпускать от туда Малахова. Пусть говорят! Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу... "

Ну нереально, как это реально!!!

 Отправлено: 23.12.10 14:54. Заголовок: СветЛанка, ДЖОЛЛИ сп..

СветЛанка, ДЖОЛЛИ спасибо!

 Отправлено: 23.12.10 16:26. Заголовок: СветЛанка Юлия Б. п..

СветЛанка Юлия Б. пАд столом!!!!!!!!!!!
ДЖОЛЛИ пишет:

цитата:

Ну нереально, как это реально!!!

точно подмечено...

 Отправлено: 23.12.10 19:11. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Особенно последний

 Отправлено: 25.12.10 20:43. Заголовок: http://bms.24open.ru..

 Отправлено: 26.12.10 10:37. Заголовок: Юлия Б. :sm252: Утя..

Юлия Б. Утя какая Лапочка! Юля ты просто супер! [взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.12.10 15:06. Заголовок: ДЖОЛЛИ спасибо больш..

ДЖОЛЛИ спасибо большое!

 Отправлено: 27.12.10 09:38. Заголовок: Юлия Б. :sm19: :sm..

Юлия Б. класс!!!!!!!!! Звезда по имени Мурзик

 Отправлено: 27.12.10 12:33. Заголовок: шикарно!!! Спасибо!!..

шикарно!!! Спасибо!!! Это прям про моего кота, он рыжий! А еще его зовут Сириус (Си́риус (лат. Sirius), α Большого Пса — ярчайшая звезда ночного неба.)

 Отправлено: 27.12.10 14:51. Заголовок: Koshka СветЛанка :s..

Koshka СветЛанка ! Мне в последнее время, смотрю, прям везёт на хорошие картинки!

 Отправлено: 28.12.10 09:00. Заголовок: Юлия Б. пишет: Свет..

Юлия Б. пишет:

цитата:

СветЛанка ! Мне в последнее время, смотрю, прям везёт на хорошие картинки!

Ага, действительно везет на шикарные картинки)
*******
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
******
На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты,
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила зима-а!..
******
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.
******
Жена пишет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
******
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
******
Письмо Дедушке Морозу от обычной женщины
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты.
В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер-вещь!

5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
*******
Письмо Деду Морозу!

Ну чё,здорово,Борода!
Готовишься,поди?
Пишу заявку,как всегда,
Уж ты не подведи.
А то тут Дед Мороз один,
что в прошлом годе был,
Наобещал подарков,блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся,Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
компьютер,пылесос,
утюг,дублёнка,печка гриль,
мобильник(лучше-три),
сервиз,духи,автомобиль,
Что мужу-сам смотри.
Шампанское само-собой,
и пару коньяка,
Ну,там,закусочки какой,
а то совсем тоска.
Всё упакуй,в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится-ну что ж,
Я еврами возьму.
Ведь должен ты,япона мать,
(поскольку чародей),
Материально поддержать порядочных людей!

 Отправлено: 28.12.10 11:18. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 28.12.10 14:37. Заголовок: СветЛанка СУПЕР! :sm..

СветЛанка СУПЕР!

 Отправлено: 28.12.10 19:47. Заголовок: Прикольно :sm38: ..

Прикольно

 Отправлено: 29.12.10 20:07. Заголовок: http://picfun.ru/upl..

 Отправлено: 30.12.10 07:47. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 30.12.10 08:25. Заголовок: Юлия Б., :sm36: :s..

Юлия Б.,

 Отправлено: 31.12.10 12:52. Заголовок: СветЛанка Класс!!!ht..

СветЛанка Класс!!![взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.12.10 12:54. Заголовок: Юлия Б. Суперрр!!!ht..

Юлия Б. Суперрр!!![взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.01.11 10:12. Заголовок: Адольфик, вставай! П..

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....

 Отправлено: 19.01.11 11:38. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 19.01.11 11:39. Заголовок: Tony SV Адольфик, в..

Tony SV

цитата:

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....

Вот люблю такие анекдоты коротко и правдиво!

 Отправлено: 19.01.11 13:35. Заголовок: Всё надо делать с юм..

Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками...

 Отправлено: 19.01.11 14:40. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV !

 Отправлено: 20.01.11 21:14. Заголовок: В самолёте сидит жен..

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

 Отправлено: 21.01.11 06:28. Заголовок: Юлия Б. :sm64: :sm..

Юлия Б.

 Отправлено: 21.01.11 09:04. Заголовок: Tony SV Юлия Б. Буго..

Tony SV Юлия Б. Бугогашечки..

 Отправлено: 21.01.11 10:49. Заголовок: Tony SV, Юлия Б. :sm..

Tony SV, Юлия Б.

 Отправлено: 21.01.11 11:29. Заголовок: - Прикинь, сегодня г..

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
****
Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
****
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что
посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
***
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
****
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
****
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..
****
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
****
Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

 Отправлено: 21.01.11 12:04. Заголовок: СветЛанка cупер :sm3..

СветЛанка cупер

 Отправлено: 21.01.11 14:03. Заголовок: Tony SV Koshka СветЛ..

Tony SV Koshka СветЛанка спасибо!

СветЛанка класс! !

 Отправлено: 24.01.11 09:38. Заголовок: СветЛанка Жизненные)..

СветЛанка Жизненные))) особенно последние....

 Отправлено: 24.01.11 11:12. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 25.01.11 09:56. Заголовок: Саша Сутовская «В ОЖ..

Саша Сутовская
«В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

«ой! сегодня ж валентина… а я забыла…
все! романтический момент потерян…» (с)
масяня

Скрытый текст

не-е – принцесса сплюнула с балкона – никакой любви нету! охранявший башню дракон закатил глаза и утерся. ну, посудите сами – предложила кому-то посудить принцесса – за последние пять лет – хоть бы один нормальный мужик! «ппкс!» - подумал дракон – «то костями глотку царапаешь, то от жира всю ночь изжогой мучаешься…» принцесса спрынгула с каменных перил и вытянула грушу из вазочки. вернувшись на место, откусила большой кусок, вытерлась парчовым рукавом и вздохнула. - не грусти, о прекрасная принцесса! я спасу тебя! – послышался голос откуда-то снизу «вот!» - принцесса подняла бровь – «еще один!» - угу – буркнула она с набитым ртом – а ты што жа явление? откуда вжялщя? - я твой спаситель! твоя любовь! твоя судьба! я – принц на белом коне! принцесса перегнулась через перила. принц, держась руками за барельеф, висел под балконом на порядочной высоте. конь реально болтался снизу. - чего тебе? – принцесса выкинула огрызок и закурила. - как чего?! – принц оторопел – тебя спасти хочу! щас вот на балкон влезу, поцелую тебя… да не дыми ты в лицо! … потом вынесу на руках из башни и увезу в свой прекрасный замок… - а… - протянула принцесса – понятно. развлечений тебе в «прекрасном замке» не хватает… так зачем такие сложности? в любой газете, в рубрике "досуг"… - да нет! – принц начал раздражаться, к тому же, болтавшийся между ног конь с каждой минутой становился все тяжелее – я жениться на тебе хочу, глупая! - приданого нет! – отрезала принцесса – одна башня и дракон, да и тот старый совсем, огнем дышать уж с полгода как перестал... дракон внизу обиженно крякнул. - не нужно мне твое приданое… на балкон-то пусти… у меня у самого золота немеряно – что ни попросишь, все куплю. - ясно – принцесса щелчком выбросила бычок – баблом своим хвастаться приехал… - да не хвастаться я приехал, дура! я жениться на тебе хочу! пусти на балкон, сил нет уже висеть! - ага! щас! вас только пусти… сначала на балкон, потом в покои, а потом, глядишь – и на шею сели! - слушай, ты совсем идиотка или прикидываешься? я тебя по-человечески прошу – иди за меня замуж. и не надо мне от тебя ничего – ни денег, ни башни твоей дурацкой! - а вы, молодой человек, всегда, когда барышням в любви объясняетесь, идиотками их называете? - слушай ты, барышня, да пошла ты нах@й!!! - чё?!!! да пошел ты сам нах@й вместе с лошадью твоей пи@данутой и замком невъ@бенным!!!!! «не-е… нету никакой любви...» – думала принцесса, сидя на перилах и провожая взглядом удаляющуюся белую лошадь.

 Отправлено: 25.01.11 15:32. Заголовок: Tony SV :sm54: !..

Tony SV !

 Отправлено: 27.01.11 07:22. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 27.01.11 08:04. Заголовок: Tony SV пишет: Саша..

Tony SV пишет:

цитата:

Саша Сутовская «В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

Круть! Спасибо

 Отправлено: 27.01.11 10:53. Заголовок: Tony SV Саша Сутовс..

Tony SV

цитата:

Саша Сутовская «В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

Гы...

 Отправлено: 02.02.11 09:16. Заголовок: 13 медведей, марихуа..

 Отправлено: 05.02.11 17:04. Заголовок: Tony SV класс! :sm54..

Tony SV класс! !!!

 Отправлено: 07.02.11 08:35. Заголовок: Tony SV Во тётку про..

Tony SV Во тётку пропёрло....как-будто с той же плантации пришла))))

 Отправлено: 07.02.11 09:28. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 07.02.11 15:46. Заголовок: Koshka пишет: Во тё..

Koshka пишет:

цитата:

Во тётку пропёрло....как-будто с той же плантации пришла))))

она там 14^й была

СветЛанка Юлия Б.

 Отправлено: 11.02.11 06:31. Заголовок: сори за не нормативн..

сори за не нормативную лексику
Скрытый текст

Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья. Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь? Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: — Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой. Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала. А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо! Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего… Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Eще с детства колготки учили нас, что две полоски это ЖОПА!! я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья"

 Отправлено: 11.02.11 09:10. Заголовок: Tony SV пишет: сори..

Tony SV пишет:

цитата:

сори за не нормативную лексику

да ничего....она иногда нужна для связки слов
Tony SV

 Отправлено: 11.02.11 13:20. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 11.02.11 15:44. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV !!!

 Отправлено: 12.02.11 21:21. Заголовок: Koshka пишет: да ни..

Koshka пишет:

цитата:

да ничего....она иногда нужна для связки слов

ага
Koshka СветЛанка Юлия Б.

 Отправлено: 12.02.11 22:33. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 21.02.11 10:17. Заголовок: romashka: коты вытащ..

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
*******
xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?
*******
Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (
********
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
*******
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

 Отправлено: 21.02.11 14:34. Заголовок: :sm64: ! Классно! :..

Классно! Спасибо, Свет!

 Отправлено: 22.02.11 12:26. Заголовок: СветЛанка класс!!! :..

СветЛанка класс!!!

 Отправлено: 28.02.11 06:28. Заголовок: СветЛанка :sm240: ..

СветЛанка

 Отправлено: 28.02.11 11:31. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 01.03.11 12:12. Заголовок: Я рада, что вам понр..

Я рада, что вам понравилось )))

 Отправлено: 10.03.11 08:17. Заголовок: Так сказать по следа..

Так сказать по следам 8 марта)))
****
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ
*****
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая!
******
Есть Женщины в русских селеньях?
Смола, как слеза, на поленьях
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?

 Отправлено: 10.03.11 11:52. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 10.03.11 11:53. Заголовок: И еще на эту же тему..

И еще на эту же тему:
Женские причитания к 8 марта:
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !
****
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

 Отправлено: 10.03.11 12:55. Заголовок: Светик просто супер..

Светик просто супер

 Отправлено: 10.03.11 13:40. Заголовок: Света - зачет!!! :s..

Света - зачет!!!

 Отправлено: 11.03.11 09:41. Заголовок: Спасибо, я рада, что..

Спасибо, я рада, что вас повеселила))

 Отправлено: 15.03.11 12:49. Заголовок: СветЛанка супер! :sm..

СветЛанка супер!

 Отправлено: 16.03.11 09:45. Заголовок: СветЛанка :sm64: :..

СветЛанка

 Отправлено: 16.03.11 11:59. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

 Отправлено: 27.03.11 18:05. Заголовок: Судя по последним об..

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жаль кирпич уронить нельзя!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

 Отправлено: 28.03.11 12:09. Заголовок: Юлия Б., :sm36: :s..

Юлия Б., Шикарно, спасибо)

 Отправлено: 29.03.11 13:01. Заголовок: СветЛанка спасибо! :..

СветЛанка !

 Отправлено: 30.03.11 08:12. Заголовок: Юлия Б. :sm36: :sm..

Юлия Б.

 Отправлено: 30.03.11 10:29. Заголовок: Юлия Б. :sm64: :sm..

Юлия Б. про правительство тонко подмечено)))))

 Отправлено: 04.04.11 09:21. Заголовок: Фразеологизмы

Фразеологизмы
Скрытый текст

-перевёл часы, солнечные, на испанский, через дорогу -записал видео ВБЛОКНОТ -поехал навестить бабушку, ЕЛЕОТКОПАЛ -сел в стиральнульную машину и УЕХАЛ -пошел в лес за дровами НАВИДЕОКАРТУ -забил гвоздь, ВЫКУРИЛГВОЗДЬ -у меня встал, ИПОШЁЛ -гуляешь по улице ДОМА -закончил институт, ЗАБЫЛЗАЧЕМ -играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ -слепил из хлеба дом, ЗАВТРАПЕРЕЕЗЖАЮ -развёл костер, НАДЕНЬГИ -в маршрутке не было свободных мест сел на ГЕРОИН -пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ РАЗВЁЛ КОСТЁР -сел в маршрутку ЗАХРАНЕНИЕ -дали срок, НЕВЗЯЛ -завёл собаку, ИПОЕХАЛ -катаюсь по ночному городу, ВЛИФТЕ -все умрут а я ГРЕЙПФРУТ -открыл холодильник, ЗАНЯТО -пошел на програмиста СОХОТИЧЬИМРУЖЬЕМ -бегал за хлебом, НЕПОЙМАЛ -сдавал кровь, НАПРАВА -прячешь глаза от прохожих, ВКАРМАН -потерял девственность, АВОТОНАГДЕ! -учу билет, ЗАПРОЕЗД -сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА -залил соседей, В АЛЬБОМ С ОМСКОЙ ПТИЦЕЙ -закрыл сессию, ВВАННОЙ -решил заморить червяка, ГОЛОДОМ -хотел лечь на дно, УТОНУЛ -упал лицом в гавно, ХОРОШО ЧТО НЕ НАСТУПИЛ -вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ -ты под чем? ПОДОДЕЯЛОМ -не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ -играл в карты, КОНТУРНЫЕ -набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ -снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО -защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ -река впадает В СТУПОР -сидишь в институте А ЕГО НЕТ -порой я сам ХОЧУ ОТ СЕБЯ ДЕТЕЙ -ем бутеброд, А ОН КРИЧИТ -пою песни, МОЛЧА -залез в холодильник, А ТАМ Я -принял ислам, В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ -поссал стряхнул, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ -рука МНОЙ ДРОЧИТ -предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ -проплыл 2 км, В ВАННОЙ -зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ -настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ -баба дала УРОНИЛ -обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ -поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ -достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ -заболел, стреляет ухо , ТРОЕ УБИТЫХ ПЯТЬ РАНЕНЫХ -сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ -любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ

 Отправлено: 04.04.11 13:04. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV

 Отправлено: 04.04.11 13:47. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV, Спасибо)

 Отправлено: 05.04.11 09:25. Заголовок: **** Ж: я такие босо..

****
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тысячи!
М: они зимние, что ли?

****
Я серьёзно поговарила с мужем, и теперь он не курит, не пьет и не гуляет.... Лежит себе тихонечко в реанимации!

****
Доктор, скажите, у меня грипп?!
Да!
Свиной?!
Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

****
В странах арабского мира суровые законы: за воровство отрубают руку, за побег - ногу... Зато об изнасиловании там никто, даже не помышляет.

****
Как ни войдёшь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно....

****
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
****
в Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. не иначе все они торгуют гречкой.

****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

******
2020 год. сын спрашивает отца: "папа, а почему полицейских ментами называют?"

****
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "немедленно выплюнь ухо!"

****
Давайте посмотрим на вещи шире - через 20 лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками

 Отправлено: 05.04.11 09:59. Заголовок: Tony SV СветЛанка :..

Tony SV СветЛанка КРУТь!!!

 Отправлено: 05.04.11 13:02. Заголовок: СветЛанка ну просто ..

СветЛанка ну просто супер! Спасибо!

 Отправлено: 05.04.11 21:16. Заголовок: :sm36: Особенно про..

Особенно про грипп

 Отправлено: 21.04.11 10:02. Заголовок: СветЛанка :sm54: :..

СветЛанка

 Отправлено: 21.04.11 20:15. Заголовок: - Моя жена совсем об..

- Моя жена совсем оборзела. Требует денег утром и вечером!
- На что же она тратит такие деньжищи?
- А кто ей их даёт?