Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора (продолжение)

 Отправлено: 19.01.11 10:12. Заголовок: Адольфик, вставай! П..

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....

 Отправлено: 19.01.11 11:38. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 19.01.11 11:39. Заголовок: Tony SV Адольфик, в..

Tony SV

цитата:

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....

Вот люблю такие анекдоты коротко и правдиво!

 Отправлено: 19.01.11 13:35. Заголовок: Всё надо делать с юм..

Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками...

 Отправлено: 19.01.11 14:40. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV !

 Отправлено: 20.01.11 21:14. Заголовок: В самолёте сидит жен..

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

 Отправлено: 21.01.11 06:28. Заголовок: Юлия Б. :sm64: :sm..

Юлия Б.

 Отправлено: 21.01.11 09:04. Заголовок: Tony SV Юлия Б. Буго..

Tony SV Юлия Б. Бугогашечки..

 Отправлено: 21.01.11 10:49. Заголовок: Tony SV, Юлия Б. :sm..

Tony SV, Юлия Б.

 Отправлено: 21.01.11 11:29. Заголовок: - Прикинь, сегодня г..

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
****
Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
****
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что
посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
***
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
****
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.
****
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..
****
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
****
Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.

 Отправлено: 21.01.11 12:04. Заголовок: СветЛанка cупер :sm3..

СветЛанка cупер

 Отправлено: 21.01.11 14:03. Заголовок: Tony SV Koshka СветЛ..

Tony SV Koshka СветЛанка спасибо!

СветЛанка класс! !

 Отправлено: 24.01.11 09:38. Заголовок: СветЛанка Жизненные)..

СветЛанка Жизненные))) особенно последние....

 Отправлено: 24.01.11 11:12. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 25.01.11 09:56. Заголовок: Саша Сутовская «В ОЖ..

Саша Сутовская
«В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

«ой! сегодня ж валентина… а я забыла…
все! романтический момент потерян…» (с)
масяня

Скрытый текст

не-е – принцесса сплюнула с балкона – никакой любви нету! охранявший башню дракон закатил глаза и утерся. ну, посудите сами – предложила кому-то посудить принцесса – за последние пять лет – хоть бы один нормальный мужик! «ппкс!» - подумал дракон – «то костями глотку царапаешь, то от жира всю ночь изжогой мучаешься…» принцесса спрынгула с каменных перил и вытянула грушу из вазочки. вернувшись на место, откусила большой кусок, вытерлась парчовым рукавом и вздохнула. - не грусти, о прекрасная принцесса! я спасу тебя! – послышался голос откуда-то снизу «вот!» - принцесса подняла бровь – «еще один!» - угу – буркнула она с набитым ртом – а ты што жа явление? откуда вжялщя? - я твой спаситель! твоя любовь! твоя судьба! я – принц на белом коне! принцесса перегнулась через перила. принц, держась руками за барельеф, висел под балконом на порядочной высоте. конь реально болтался снизу. - чего тебе? – принцесса выкинула огрызок и закурила. - как чего?! – принц оторопел – тебя спасти хочу! щас вот на балкон влезу, поцелую тебя… да не дыми ты в лицо! … потом вынесу на руках из башни и увезу в свой прекрасный замок… - а… - протянула принцесса – понятно. развлечений тебе в «прекрасном замке» не хватает… так зачем такие сложности? в любой газете, в рубрике "досуг"… - да нет! – принц начал раздражаться, к тому же, болтавшийся между ног конь с каждой минутой становился все тяжелее – я жениться на тебе хочу, глупая! - приданого нет! – отрезала принцесса – одна башня и дракон, да и тот старый совсем, огнем дышать уж с полгода как перестал... дракон внизу обиженно крякнул. - не нужно мне твое приданое… на балкон-то пусти… у меня у самого золота немеряно – что ни попросишь, все куплю. - ясно – принцесса щелчком выбросила бычок – баблом своим хвастаться приехал… - да не хвастаться я приехал, дура! я жениться на тебе хочу! пусти на балкон, сил нет уже висеть! - ага! щас! вас только пусти… сначала на балкон, потом в покои, а потом, глядишь – и на шею сели! - слушай, ты совсем идиотка или прикидываешься? я тебя по-человечески прошу – иди за меня замуж. и не надо мне от тебя ничего – ни денег, ни башни твоей дурацкой! - а вы, молодой человек, всегда, когда барышням в любви объясняетесь, идиотками их называете? - слушай ты, барышня, да пошла ты нах@й!!! - чё?!!! да пошел ты сам нах@й вместе с лошадью твоей пи@данутой и замком невъ@бенным!!!!! «не-е… нету никакой любви...» – думала принцесса, сидя на перилах и провожая взглядом удаляющуюся белую лошадь.

 Отправлено: 25.01.11 15:32. Заголовок: Tony SV :sm54: !..

Tony SV !

 Отправлено: 27.01.11 07:22. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 27.01.11 08:04. Заголовок: Tony SV пишет: Саша..

Tony SV пишет:

цитата:

Саша Сутовская «В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

Круть! Спасибо

 Отправлено: 27.01.11 10:53. Заголовок: Tony SV Саша Сутовс..

Tony SV

цитата:

Саша Сутовская «В ОЖИДАНИИ ЧУДА»

Гы...

 Отправлено: 02.02.11 09:16. Заголовок: 13 медведей, марихуа..