Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора (продолжение)

 Отправлено: 22.04.11 09:45. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 07.05.11 09:23. Заголовок: "...О, директор,..

"...О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?..
Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее...

- Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах
Гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата..."

* * *

"Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились.
Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

 Отправлено: 07.05.11 10:43. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 12.06.11 19:59. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV !

 Отправлено: 21.06.11 09:10. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,
****
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
****
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
****
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
****
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
****
Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

 Отправлено: 21.06.11 16:17. Заголовок: СветЛанка :sm54: :..

СветЛанка !

 Отправлено: 22.06.11 08:25. Заголовок: СветЛанка :sm54: :..

СветЛанка
СветЛанка пишет:

цитата:

Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Надо взять на заметку!!!


Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!

 Отправлено: 22.06.11 09:12. Заголовок: Koshka пишет: Женщи..

Koshka пишет:

цитата:

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!

В точку))))

 Отправлено: 22.06.11 17:21. Заголовок: Koshka :sm38: отлич..

Koshka отличная фраза!

 Отправлено: 23.06.11 08:03. Заголовок: «5:50 утра — …класс!..

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»

-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта???
-Даже и не знаю.
-Ну тогда даю тебе ещё год подумать!..


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп!Кого я вижу!!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

 Отправлено: 23.06.11 08:16. Заголовок: Koshka :sm64: :sm3..

Koshka !

 Отправлено: 23.06.11 11:16. Заголовок: Koshka, :sm36: :sm..

Koshka, шикарно просто, спасибо))))

 Отправлено: 26.06.11 18:18. Заголовок: - Мой кот в прошлой ..

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

 Отправлено: 27.06.11 07:52. Заголовок: Юлия Б. пишет: Мой..

Юлия Б. пишет:

цитата:

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

Мой тоже был...
Юлия Б.

 Отправлено: 27.06.11 09:21. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Юлия Б., спасибо)

 Отправлено: 27.06.11 17:21. Заголовок: Koshka СветЛанка :s..

Koshka СветЛанка !

Koshka пишет:

цитата:

Юлия Б. пишет:  цитата: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... Мой тоже был...

У меня тогда, получается, дома целых два судебных пристава живут . Старший специализируется на наложении ареста, а младший - на описывании имущества !

 Отправлено: 28.06.11 17:44. Заголовок: Юлия Б. :sm36: ..

Юлия Б.

 Отправлено: 03.07.11 14:56. Заголовок: Доверие — это когда ..

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Блин, кто это?! "

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!

 Отправлено: 04.07.11 10:34. Заголовок: Юлия Б., спасибо!!!..

Юлия Б., спасибо!!!!

 Отправлено: 05.07.11 11:21. Заголовок: Юлия Б. :sm38: :sm..

Юлия Б. пАд СтОлОм!!!!