Карина и Артур БАГДАСАРОВЫ

Хорошие шутки и приколы на 1апреля для общественного транспорта

1. В любом, даже совсем сухопутном городе, есть или дохлая речушка, или болотце, или водохранилище - в общем, какой-нибудь водный объект. Так вот, проезжая в общественном транспорте над водой, надо, глядя в окно, изобразить огромное удивление и громко воскликнуть: “Смотрите - дельфины!!!” Будет очень весело, когда все дружно, пооткрывав рты, припадут к окнам!

2. Прикольный розыгрыш на 1 апреля: если в Вашем городе есть метрополитен, можете воспользоваться столь удачным обстоятельством. Зайдите в вагон, и когда электропоезд тронется, сделайте вид, что нажали кнопку связи с машинистом. Произнесите, чтобы все расслышали: “Пожалуйста, в такой-то вагон Колу и пачку чипсов!”, ну или что-то наподобие того. После этого, с самым спокойным выражением лица ожидайте следующую остановку. На ней в те же двери, напротив которых стоите Вы, должен войти Ваш друг, спросить, кто заказывал Колу с чипсами, и вручить их Вам, а Вы должны отдать деньги за заказ. Но все это должно произойти очень быстро, чтобы “курьер-официант” выскочил из вагона до закрытия дверей. Люди в шоке!

А теперь главный прикол: опять типа нажимаете кнопку и говорите: “До конечной без остановок!” Реакцию пассажиров можно представить!

3. Для этой первоапрельской шутки нужно какое-нибудь скопление народа, например, троллейбусная или трамвайная остановка. Мимо нее пробегает человек “в образе” оленя, т.е. или с настоящими рогами, одетыми на голову или приставив руки с пальцами “веером” к голове, крича во всю глотку: “Я - олень!!! Я - олень!!!” И благополучно скрывается за угол близстоящего дома. Спустя минутку мимо той же остановки пробегают “охотники” с игрушечными ружьями или с муляжами автоматов, параллельно спрашивая людей, не пробегал ли здесь олень?!

4. Если вдруг в Вашем населенном пункте уже настолько тепло, что включили фонтаны, - выдавите средство для мытья посуды, всю емкость, в бассейн фонтана. Получится столько пены, что она покроет всю близлежащую местность!!!

5. 1 апреля, в День смеха можно провернуть еще такое прикольное дельце: 2 человека, внешне хоть чем-то похожие, например длиной или цветом волос, одеваются одинаково, хотя бы в вещи одного цвета. И располагаются на соседних остановках транспорта, точнее близко к ним. К первой остановке подъезжает, к примеру, троллейбус. Перед самым его отправлением или когда тот уже закрывает двери и начинает трогаться, появляется один из одетых парней, пытается догнать троллейбус, но не успевает. “Рогатый” уезжает. На следующей остановке в двери заходит типа запыхавшийся второй участник и, тяжело дыша, заявляет: “Вух, еле-еле догнал!”

Первое апреля, приколы в кругу семьи или друзей

6. При семейном обеде положите одному из членов семьи под скатерть маленький плоский магнит. А на скатерть, как и положено, столовые приборы. Смешно получится, когда человек попробует взять ложку/ вилку/нож. Главное, чтобы возле человека не стояла тарелка с горячим супом, ведь она легко может вылиться!

7. Розыгрыши и приколы на 1 апреля в компании: устраивается игра “Угадай часть тела с помощью пальцев”, но с завязанными глазами. Одному человеку завязываются глаза, другой же предназначен для “тыков”. После нескольких удачных или не совсем угадываний, в какую часть тела первый человек попал, под его пальцы подставляются разрезанные половинки помидора! Угадывающий тычет в них, а тут другой, “пострадавший”, сразу начинает вопить, что ему выкололи глаз! Шутка злая, поэтому провернуть ее можно только над психически спокойным и устойчивым человеком!

8. Если Вы идете с компанией друзей, показав рукой на небо, воскликните: “Смотрите, дохлая птица летит!” Все, конечно же, посмотрят. Шутка под стать Дню дурака!

9. В общаге прибить или чем-то приклеить тапки одного из студентов к полку. Он встает, ноги в тапки, а они от пола-то не отрываются!

10. Звоните человеку и серьезным голосом сообщаете, что Вы из ЖЭКа и предупреждаете об отключении через полчаса и холодной, и горячей воды. Советуете набрать все свободные емкости, мол, воды может не быть пару суток. Спустя указанное время перезваниваете снова: “Воду набрали? Подогрейте! Скоро привезем мыть слона!”

1. Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

2. Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес.

3. Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.

4. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

5. Выходные прошли хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Скрытый текст

6. Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

7. Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

8. В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

9. Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

10. «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

11. - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

12. Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а что делать, эпилепсия!

13. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!

14. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.

15. Люди как книги: те что модные — редкостный шлак.

16. Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это же твои джинсы-то, вообще-то...

17. Рожденный ползать, везде пролезет.

18. Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.

19. Если тебя попросили что-то сделать, сделай это плохо, что бы больше не просили.

20. Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы меня четвертовать и скормить останки собакам.

21. За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду, в астрологию, в приметы, Путину...

22. Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х...ем вы сюда приперлись"?

23. Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

24. -Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

25. Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

26. Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров.

27.ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей.

28. — Он разлюбил меня.
— А ты? А ты его разлюбила?
— Я его разрубила.

29. Я развеял твой прах против ветра и понял, что дышу и чихаю тобой.

30. Когда страдаешь от одиночества — все заняты. Когда мечтаешь об одиночестве — навестят и позвонят ВСЕ!

31. Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.

32. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

33. - Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

34. Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое разводилово моего детства...

35. Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы обуваешь кеды.

36. Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

37. Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

38. Хочу чтобы каждый раз, когда я встаю с дивана, повсюду раздавались громкие аплодисменты.

39. Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

40. Преступники в тюрьмах живут за счёт государства.
Дети в школах едят за деньги родителей.
Россия...

41. - Как выходные?
- Их... их больше нет!

42. Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

43. Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

44. Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

45. Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

46. - Кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

47.- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

48. — жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

49. Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

50.— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.