Автор | Сообщение |
Tony
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора(продолжение)
| |
|
Ответов - 112
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 455
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 12.07.10 09:50. Заголовок: :sm38: ..
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 695
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 12.07.10 10:59. Заголовок: Из всех времен года ..
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 458
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 12.07.10 11:08. Заголовок: Тоня классная аватар..
Тоня классная аватарка
| |
|
Koshka
|
| |
Сообщение: 330
Настроение: Блестящее!!!
Зарегистрирован: 02.02.10
Откуда: НашаРаша
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 12.07.10 14:41. Заголовок: Tony SV пишет: Из в..
Tony SV пишет: цитата: | Из всех времен года ненавижу утро и понедельники. |
| Ведь правда жизни, однако А мне вот еще нравится.....Если человек не отвечает на ваши письма (звонки), значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Это про меня...
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 703
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 12.07.10 16:15. Заголовок: Koshka пишет: А мне..
Koshka пишет: цитата: | А мне вот еще нравится.....Если человек не отвечает на ваши письма (звонки), значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Это про меня... |
| и про меня...
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 467
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.07.10 10:45. Заголовок: Читая переводы: "..
Читая переводы: "Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь". - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? - Защита от автоматической регистрации ботами. Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась! Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть! Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Ей, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!!! - Вот чудак, прыжок-то учебный. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести. Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: - Ты куда это? "Дед" нащупал в темноте лысую голову: - Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить! Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: - А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности. Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать... - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. - А что он сделал? - У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки. - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня! Сообщение по радио: - Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 468
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.07.10 10:46. Заголовок: Эта история произошл..
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова. Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед. Учительница: - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета. Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 469
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.07.10 10:46. Заголовок: Немецкий снайпер сид..
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! Чукча - отец, говорит чукче - сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!! Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит: - Да что вы тащите его за голову, по шерсти - легче же будет. Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу. - А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча, - как легко тащить стало. Да ? - Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ... Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. В общем я снимаю, пусть себе беременеет. Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают! У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах! Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил! Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит: - Их надо мочить пока они маленькие!
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 470
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.07.10 10:46. Заголовок: Жена приходит домой ..
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да- а- а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер... Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо... Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал... Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 471
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.07.10 10:47. Заголовок: Идёт урок зоологии. ..
Идёт урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, детки, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в стакан. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер. Какие выводы? Встает Джонни. - Надо виски пить, а то глисты заведутся. Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на именины? - То же, что каждый год. - А что тебе дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку. - Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? - От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик. - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта? - Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу. - Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята. - Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры? - Ну и что ты ответил? - Сказал, что я единственный - А она что сказала? - Она сказала: "Слава Богу!" Молитва гимназиста: - Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии. - Как тебя зовут? - спрашивают малыша. - Папа зовет маленькой лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком - с - пальчик, а во дворе - Змеем Горынычем! Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец позвал сына. - Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!" Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее. - Ага, я тебе говорил? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок! Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом К четырем часам обещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но где - в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. - То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад! - А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк? - Папа! — спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили -были", а заканчиваются все одинаково: "хррр - р - р, хррр - р - р ?" Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери - Мэри, пойди, посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил! - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?". Отец и сын приехали на море. - Смотри, сынок, это море. - Где? - Да вот, перед тобой, такое синенькое. - Где? - Ну прямо перед тобой. Большое. - Где? - Ну прямо перед тобой. Большое - Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?..
| |
|
СветЛанка
|
| |
Сообщение: 137
Настроение: Разное) То ужасное, то прекрасное)
Зарегистрирован: 08.07.09
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 14.07.10 10:35. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
| |
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 477
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:42. Заголовок: Разговаривают фермер..
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: - У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы. Англичанин: - У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский: - А у меня одни вилы, и ебу всю деревню. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Заебал, бля! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия Возвращаются два фина на лыжах с охоты, устали... Один говорит: - Сейчас приду домой и сразу в сауну Через несколько минут другой: - А я сначала лыжи сниму! Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу… Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала... Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…» Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. - А где.... - А на хуя нам этот вентилятор... Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько? Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: - Ты что, гей?! - Нет, эт-то от порнофильма с телками! - Но тут же нет телика! - Фильм я вчера смотрел! Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору. - Товарищ директор, там такое! Там дети ишака....! - Ишак такой маленький, серенький? - Да - Это дэтский. Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашёл. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены... Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил... Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин! - Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания! Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине. Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним. - Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннес, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось! Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул. - Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой? - Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 478
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:42. Заголовок: Грузин был в зоопарк..
Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю! Грузин прибегает к доктору: - Доктор!!! У меня с хуем проблемы!!! - ОК, раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит: - У вас, однозначно, СПИД!!! - Вах, доктор!!! какой спит????? Умер совсем!!!! Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать. Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом) - Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!! В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, мудак. Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из Грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - Заебали уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли? Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский... Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула! Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! ГАИшник тормозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? - Нет. Друг на день рождения подарил! Едут в поезде в одном купе грузин и бабка - "одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана роги выпрямылись!!!!!
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 479
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 14.07.10 12:43. Заголовок: Рабам давали еды и о..
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! - Я так и не понял, есть ли у Путина программа? - Есть, но не программа, а легенда... Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?! Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! ... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки... Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила. Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы" Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? В Америке на лицах людей фальшивая вежливость В России - искренняя ненависть Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам. Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 725
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 15.07.10 13:48. Заголовок: бАНАН
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 726
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 15.07.10 13:51. Заголовок: ЧП
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 727
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 15.07.10 13:52. Заголовок: Чебур
| |
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 728
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 15.07.10 13:53. Заголовок: Труд
| |
|
Ася
|
| |
Сообщение: 484
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 15.07.10 15:42. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..
| |
|
Юлия Б.
|
| |
Сообщение: 472
Настроение: Circus - esta es mi vida!
Зарегистрирован: 20.02.10
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 15.07.10 20:31. Заголовок: Tony SV http://s19.r..
| |
|
Ответов - 112
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|