Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора(продолжение)

 Отправлено: 16.07.10 06:08. Заголовок: да, правдоподобно :s..

да, правдоподобно

 Отправлено: 16.07.10 06:35. Заголовок: а у нас сегодня воду..

а у нас сегодня воду холодную отключают(((
вот навеяло...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.07.10 07:11. Заголовок: Tony SV :sm240: ..

Tony SV

 Отправлено: 16.07.10 07:26. Заголовок: 21 один признак того..

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...

Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"...
"Да, - подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

 Отправлено: 16.07.10 07:27. Заголовок: Едет шофёр из команд..

Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

 Отправлено: 16.07.10 09:17. Заголовок: Ася :sm36: :sm54: ..

Ася !!!

 Отправлено: 16.07.10 10:24. Заголовок: Tony SV, Ася :sm36: ..

Tony SV, Ася

 Отправлено: 16.07.10 10:43. Заголовок: Ася Юлия Б. СветЛанк..

Ася Юлия Б. СветЛанка сп

 Отправлено: 16.07.10 11:26. Заголовок: СветЛанка Юлия Б. ..

СветЛанка Юлия Б.

 Отправлено: 17.07.10 05:11. Заголовок: Лето. Тюрьма. Заключ..

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 Отправлено: 17.07.10 07:41. Заголовок: Юлия Б. :sm36: :sm..

Юлия Б.

 Отправлено: 17.07.10 16:39. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 17.07.10 16:41. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 17.07.10 17:10. Заголовок: Один украинец пригла..

Один украинец пригласил своего приятеля отдохнуть в сарай.Отдыхали двое суток.Хорошо отдохнули.Один из них поднимает голову;
- Скажи пожалуйста,ты умеешь хранить тайны???
- Могила.
- Если честно у меня есть пушка.Настоящая.
- Что серьезно???
- Серьезнее не бывает!!!
- А ты умеешь хранить тайны???
- Вторая могила.
- Если честно у меня есть снаряд.Настоящий.Бронебойный.
- Что серьезно???
- Серьезнее не бывает!!!
- Так может долбанем по пентагону???
- Гениально!!!Жди меня тут!!!
Ушел за снарядом.Пока ходил этот прорубил больницу.Сунул пушку.По компасу определил где пентагон.Вернулся тот со снарядом.
- Заряжай!!!
- Есть товарищ командир!!!
Пихает снаряд,он не лезет.Калибр не тот.Он вообще не от туда.
- Не получается.
- Спокойно!!!Ты её руками придержи.Я её туда кувалдой во бью!!!Осторожно,пальцы!!!
Вообще нечего не осталось от сарая.В радиусе 500 м куры научились летать вместе с козами.Эти два артиллериста упали за 15 км от эпицентра взрыва в болото.Сидят с голым торсом по пояс.Один как дельфин без бровей,без ресниц.У другого цепь расплавилась.
- Вот это звездануло!!!
- Да.Ты представляешь,как сейчас звездануло в пентагоне!!!

 Отправлено: 17.07.10 17:14. Заголовок: Ася :sm54: !..

Ася !

 Отправлено: 17.07.10 17:24. Заголовок: Юлия Б. спс :sm52: ..

Юлия Б. спс знаешь я как старалась я наверное полчаса писала

 Отправлено: 18.07.10 11:35. Заголовок: Муж с женой лежат в ..

Муж с женой лежат в кровати,отдыхают.Она говорит;
- Рома,у меня такой своеобразный вопрос.Скажи пожалуйста,а если я умру ты снова женишься???
- Да ладно тебе.
- Нет скажи.
- Да ну ....
- Скажи.
- Ну наверное да.Я молодой.
- Понятно.Она будет жить в нашей спальни...
- Ну понятно.Где нам ещё жить-то.
- Место моей фотографии будет стоять её фотографии???
- Ну да.
- Она будет водить мою машину...
- Нет,а у неё прав нет....

 Отправлено: 18.07.10 11:40. Заголовок: Человек приходит к г..

Человек приходит к гадалке.Говорит;
- Погадайте мне на ближайшее будущее.
Она говорит;
- Пожалуйста!!!
Мусолила там пальцами по ладошке.
- О....И вижу я скорую смерть тещи вашей,Дарьи Давыдовны.
Он говорит;
- Да это я знаю!!!!Меня посадят???

 Отправлено: 18.07.10 14:13. Заголовок: Вечер.Она и он. - О...

Вечер.Она и он.
- О....женушка моя дорогая!!!Здравствуй птичка моя!!!Ну,что принесла в клювике???Как опять???Ты мне мстишь,да???Ты мне мстишь!!!Ну давай ещё раз вспомним,как было дело.Ну давай.Мы поехали в лес на шашлыки.Ты пошла за хворостом.Я за мясом.Когда смотрю,ты бежишь как угорелая!!!Я ещё подумал,наверное проголодалась.Смотрю,а бежишь ты как-то зигзагом.И глаза впереди тебя бегут.Последний раз ты так бегала,когда дедушка улей перевернул.Я раньше не думал,что женщины могут так быстро бегать на четвереньках.Смотрю,за тобой гонится кабан.Красавец.Клыки в полметра.Тебе всегда везло на самцов.Ты спрашиваешь,почему я залез на дерево???Я не хотел вам мешать.Твой кабан ты и разбирайся.Почему я не бросился на помощь???Я засмотрелся.Как грациозно ты перепрыгиваешь через деревья.Почему последняя олимпиада прошла без тебя???Ты бы выиграла прыжки с шестом даже без шеста.А как ты пыталась обмануть кабана.Прыгнула в дупло и притворилась кукушкой.Ты куковала ровно час.Интересно,кабан поверил,что он столько проживет???Дорогая я открыл в тебе много талантов.Раньше я был уверен что наш слесарь Петр Фомич непревзойденный мастер по нецензурной лексике.Это раньше я так думал.Помнишь когда ему прищемило пальцы трубой???Ты помнишь тот часовой монолог???Где самыми приличными были предлоги в и на.Так вот дорогая по сравнению с тобой он просто мальчик.То что мы услышали с кабаном....Это были даже не трехэтажные-это были небоскребы.Ты спрашивала,почему я не позвал ни кого на помощь???Кто поможет кабану???Почему я не позвонил по мобильному???Я звонил.Тебе.Мне сказали;''Абонент временно не доступен''.У тебя под конец уже не было сил,а я тебе говорил вчера ночью.Давай лучше спать.Завтра будет трудный день.Как в воду глядел.Как эффектно ты висела на берёзе.Потом руки затекли и ты вцепилась в ветку зубами.Я ещё спросил;''Что ты делаешь???''Ты сказала;''Сок пью''.После чего рухнула прямо на кабана.Кабан испугался.Ты видела.Ты же гналась за ним по горячим следам.Нет тебе было мало.Ты вырвала пень и метнула.Кабан пригнулся,а я не успел.Так вроде мы квиты.Нет.Ты пятый день приходишь сюда,в отделение травматологии,приходишь по любоваться на мою с ломаную челюсть,и пятый день приносишь зараза орехи.

 Отправлено: 19.07.10 01:36. Заголовок: Ася :sm64: :sm54: ..

Ася