Автор | Сообщение |
Tony
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора(продолжение)
|
|
|
Ответов - 112
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 754
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 19.07.10 05:43. Заголовок: Ася :sm226: :sm36:..
Ася
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 512
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 07:53. Заголовок: Tony SV спс :sm234:..
Tony SV спс
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 513
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 07:54. Заголовок: Юлия Б. спасибки :sm..
Юлия Б. спасибки
|
|
|
СветЛанка
|
| |
Сообщение: 154
Настроение: Разное) То ужасное, то прекрасное)
Зарегистрирован: 08.07.09
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 19.07.10 12:46. Заголовок: Юлия Б., Ася - вы та..
|
|
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 770
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 19.07.10 13:28. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 520
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 14:17. Заголовок: Психологический тес..
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 521
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 14:18. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 522
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 14:18. Заголовок: - Доктор, у меня так..
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды.... Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"... Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... - Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону!!! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может! - Ну и ты говори! Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил! Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
|
|
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 773
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 19.07.10 15:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 524
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.07.10 16:09. Заголовок: Tony SV сюпер :sm54:..
|
|
|
Юлия Б.
|
| |
Сообщение: 488
Настроение: Circus - esta es mi vida!
Зарегистрирован: 20.02.10
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 19.07.10 20:39. Заголовок: Tony SV Ася :sm64: ..
|
|
|
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 779
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 20.07.10 04:46. Заголовок: Ася Юлия Б. http://s..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 534
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:39. Заголовок: Юлия Б. Tony SV :sm..
Юлия Б. Tony SV
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 535
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:40. Заголовок: http://s54.radikal.r..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 536
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.07.10 07:43. Заголовок: http://i064.radikal...
|
|
|
СветЛанка
|
| |
Сообщение: 156
Настроение: Разное) То ужасное, то прекрасное)
Зарегистрирован: 08.07.09
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 20.07.10 08:29. Заголовок: Ася, Tony SV :sm36: ..
|
|
|
Ася
|
| |
Сообщение: 543
Настроение: БоДрОе
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Орловская область
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.07.10 09:01. Заголовок: СветЛанка :sm19: ..
СветЛанка
|
|
|
СветЛанка
|
| |
Сообщение: 160
Настроение: Разное) То ужасное, то прекрасное)
Зарегистрирован: 08.07.09
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 20.07.10 16:07. Заголовок: Домострой. Выпуск Ию..
Домострой. Выпуск Июль 2010 года. Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место... **** - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! ***** Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка. **** В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины. **** Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается". Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у Аллочки из соседнего подъезда. А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут... **** - Ты со мной пойдешь в разведку? - Если будет по пути за пивом! **** Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.
|
|
|
Tony SV
|
| |
Сообщение: 788
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Россия, Нск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 20.07.10 16:16. Заголовок: СветЛанка :sm64: :..
|
|
|
СветЛанка
|
| |
Сообщение: 162
Настроение: Разное) То ужасное, то прекрасное)
Зарегистрирован: 08.07.09
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 20.07.10 16:18. Заголовок: Tony SV :sm19: :sm1..
|
|
|
Ответов - 112
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|