Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора(продолжение)(продолжение)

 Отправлено: 21.07.10 07:02. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов,
где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

 Отправлено: 21.07.10 14:57. Заголовок: Тоня, Ася, спасибо! ..

Тоня, Ася, спасибо! Анекдоты классные, а диаграммы реально соответствуют действительности! [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.07.10 17:08. Заголовок: Юлия Б. всегда пожал..

Юлия Б. всегда пожалуйста

 Отправлено: 21.07.10 18:58. Заголовок: Юлия Б. пишет: диаг..

Юлия Б. пишет:

цитата:

диаграммы реально соответствуют действительности!

позже еще выложу)))

 Отправлено: 21.07.10 19:19. Заголовок: Жесть)))

 Отправлено: 21.07.10 19:36. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.10 20:02. Заголовок: Пришел студент перес..

Пришел студент пересдавать экзамен.Вытянул билет;
- Слава Богу не ДастОевский!!!Уж в этой фамилии я ударение не перепутаю!!!Блок.Только не помню.Он,она.Он.Точно он.Как и Барто.Великий русский поэт Блок родился в городе...в городе....Просто родился в городе.Пока он рожался его мать была далеко.С детства Блока окружали мать,бабушка,прабабушка и так далее.Одним словом-бабьё.И Блок этим пользовался.Он нащупывал у баб мягкие места и давил на них.А вот гостей Блок чурался.И это его сходство с Толстым.Маленького Леву бывало позовут к столу,а он бежит себе по траве и только борода развивается.С пеленок Блок любил читать.Его любимыми героями были Три мушкетера.Их звали Атас,Барбос и Джигарханян.Первой любовью Блока была Люба Менделеева.Дочь великого русского химика....фамилию не помню.Они жили по соседству и когда Блоку было тяжело на душе он часто бегал к Любе облегчиться.В такие моменты его глаза с нежностью смотрели друг на друга.Вершиной любовной лирики Блока можно назвать стихи о прекрасной даме.Посвященные Тарасу Бульбе.Тарас рано овладел конем.Однажды он позвала коня.Конь кивнул и сказал;''Сейчас иду.''Он на него прыгнул....ну в смысле Тарас на коня.Конь прогнулся,а потом засмеялся.Умер Блок в 19.....в 19....в 19.....дцатом году.Он погиб на дуэле.На Кавказе.От выстрела какого-то Балбеса.То есть этого-Дантиста.Всю жизнь он был не прихотлив,как его кумир Суворов.У меня всё.

 Отправлено: 21.07.10 20:02. Заголовок: Tony SV :sm36: :sm..

Tony SV

 Отправлено: 22.07.10 07:08. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 07:09. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 07:42. Заголовок: Tony SV, Ася :sm36: ..

Tony SV, Ася

 Отправлено: 22.07.10 07:48. Заголовок: СветЛанка спс :sm19:..

СветЛанка спс

 Отправлено: 22.07.10 08:50. Заголовок: СветЛанка Ася :sm21..

СветЛанка Ася

 Отправлено: 22.07.10 09:44. Заголовок: http://s09.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 09:53. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV, Нечто!!!! Черепашки..... такой привет из детства, когда я смотрела этот мультик

 Отправлено: 22.07.10 09:56. Заголовок: В лесу должен открыт..

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, и сегодня не открою магазин...

 Отправлено: 22.07.10 09:57. Заголовок: К заправке со страшн..

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

 Отправлено: 22.07.10 09:59. Заголовок: Маленькие хитрости: ..

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.

Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

 Отправлено: 22.07.10 10:04. Заголовок: Ася, спасибо :sm36: ..

Ася, спасибо

 Отправлено: 22.07.10 10:22. Заголовок: СветЛанка :sm20: ..

СветЛанка