Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора(продолжение)(продолжение)

 Отправлено: 21.07.10 07:02. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов,
где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

 Отправлено: 21.07.10 14:57. Заголовок: Тоня, Ася, спасибо! ..

Тоня, Ася, спасибо! Анекдоты классные, а диаграммы реально соответствуют действительности! [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.07.10 17:08. Заголовок: Юлия Б. всегда пожал..

Юлия Б. всегда пожалуйста

 Отправлено: 21.07.10 18:58. Заголовок: Юлия Б. пишет: диаг..

Юлия Б. пишет:

цитата:

диаграммы реально соответствуют действительности!

позже еще выложу)))

 Отправлено: 21.07.10 19:19. Заголовок: Жесть)))

 Отправлено: 21.07.10 19:36. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.10 20:02. Заголовок: Пришел студент перес..

Пришел студент пересдавать экзамен.Вытянул билет;
- Слава Богу не ДастОевский!!!Уж в этой фамилии я ударение не перепутаю!!!Блок.Только не помню.Он,она.Он.Точно он.Как и Барто.Великий русский поэт Блок родился в городе...в городе....Просто родился в городе.Пока он рожался его мать была далеко.С детства Блока окружали мать,бабушка,прабабушка и так далее.Одним словом-бабьё.И Блок этим пользовался.Он нащупывал у баб мягкие места и давил на них.А вот гостей Блок чурался.И это его сходство с Толстым.Маленького Леву бывало позовут к столу,а он бежит себе по траве и только борода развивается.С пеленок Блок любил читать.Его любимыми героями были Три мушкетера.Их звали Атас,Барбос и Джигарханян.Первой любовью Блока была Люба Менделеева.Дочь великого русского химика....фамилию не помню.Они жили по соседству и когда Блоку было тяжело на душе он часто бегал к Любе облегчиться.В такие моменты его глаза с нежностью смотрели друг на друга.Вершиной любовной лирики Блока можно назвать стихи о прекрасной даме.Посвященные Тарасу Бульбе.Тарас рано овладел конем.Однажды он позвала коня.Конь кивнул и сказал;''Сейчас иду.''Он на него прыгнул....ну в смысле Тарас на коня.Конь прогнулся,а потом засмеялся.Умер Блок в 19.....в 19....в 19.....дцатом году.Он погиб на дуэле.На Кавказе.От выстрела какого-то Балбеса.То есть этого-Дантиста.Всю жизнь он был не прихотлив,как его кумир Суворов.У меня всё.

 Отправлено: 21.07.10 20:02. Заголовок: Tony SV :sm36: :sm..

Tony SV

 Отправлено: 22.07.10 07:08. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 07:09. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 07:42. Заголовок: Tony SV, Ася :sm36: ..

Tony SV, Ася

 Отправлено: 22.07.10 07:48. Заголовок: СветЛанка спс :sm19:..

СветЛанка спс

 Отправлено: 22.07.10 08:50. Заголовок: СветЛанка Ася :sm21..

СветЛанка Ася

 Отправлено: 22.07.10 09:44. Заголовок: http://s09.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 09:53. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV, Нечто!!!! Черепашки..... такой привет из детства, когда я смотрела этот мультик

 Отправлено: 22.07.10 09:56. Заголовок: В лесу должен открыт..

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, и сегодня не открою магазин...

 Отправлено: 22.07.10 09:57. Заголовок: К заправке со страшн..

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

 Отправлено: 22.07.10 09:59. Заголовок: Маленькие хитрости: ..

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.

Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

 Отправлено: 22.07.10 10:04. Заголовок: Ася, спасибо :sm36: ..

Ася, спасибо

 Отправлено: 22.07.10 10:22. Заголовок: СветЛанка :sm20: ..

СветЛанка

 Отправлено: 22.07.10 11:14. Заголовок: Ася :sm36: СветЛан..

Ася
СветЛанка да, я тоже его смотрела))) вот и навеяло

 Отправлено: 22.07.10 11:35. Заголовок: Tony SV спс :sm38: ..

Tony SV спс

 Отправлено: 23.07.10 09:32. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 23.07.10 09:43. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 23.07.10 12:15. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 23.07.10 12:15. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 23.07.10 12:17. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 23.07.10 12:18. Заголовок: У меня напротив дома..

У меня напротив дома такой плакат висит
<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.07.10 12:19. Заголовок: хехехе))))

 Отправлено: 23.07.10 15:45. Заголовок: Тонечка супер :sm54:..

Тонечка супер

 Отправлено: 23.07.10 20:15. Заголовок: Тоня, класс!!! :sm36..

Тоня, класс!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.07.10 05:33. Заголовок: Ася Юлия Б. пасиба :..

Ася Юлия Б. пасиба

 Отправлено: 24.07.10 07:41. Заголовок: 10 новых тем для жур..

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против.
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку.
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок.
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками.
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа.
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка.
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона.
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор.

 Отправлено: 24.07.10 07:41. Заголовок: Остановился на свето..

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего.
Последующие разборки показали острую заинтересованность
владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
- Вот, рекомендую! Форд Фокус.
- Ух ты! А в чем фокус?
- Садитесь - покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
- Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
- Все, можете открыть глаза.
- Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
- Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
- Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут.
А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе,
300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо.
Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои.
Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстуке в первом ряду,
достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет???
- А вы колеса пробовали качать??
- А шо, надо???
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Встречаются два новых русских. Один новый русский говорит второму:
- Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй новый русский спрашивает.
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал.
Ну а он меня неправильно понял...

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать,
нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек!
С того дня у меня нет никаких проблем!

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку",
то дашь мне одиннадцать баксов.
Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку".
Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник.
– Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

 Отправлено: 24.07.10 07:42. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года"
было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил поехать, узнать.
Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов!
Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал,
решил у хозяйки машины поинтересоваться,
почему же она продала мерс так дешево.
А она ему и отвечает:
- Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал,
чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Новый русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

- Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель - то выключите!"

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов.
Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе,
как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки.
Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов пpоцентов, набежавших за то время, пока чемодан был y него в руках...

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Летит новый русский на своём мерсе по Москве,
никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать.
Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?" - "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?

Стоит Запорожец на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600- го выходит новый русский и кричит:
- ГО-О-ОЛ!

 Отправлено: 25.07.10 08:35. Заголовок: Каждое лето ровно на..

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

 Отправлено: 25.07.10 08:35. Заголовок: Немецкий снайпер сид..

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу.
Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.
И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча, - как легко тащить стало. Да ?
- Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе.
В общем я снимаю, пусть себе беременеет.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
- Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
- Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт!
Чукча:
- Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
- Их надо мочить пока они маленькие!

 Отправлено: 25.07.10 08:37. Заголовок: Однажды Вовочка упал..

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

 Отправлено: 25.07.10 08:37. Заголовок: - Ботинок, Ватсон, -..

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

 Отправлено: 25.07.10 11:03. Заголовок: Ася :sm250:..

Ася

 Отправлено: 25.07.10 11:48. Заголовок: Tony SV спс :sm38: ..

Tony SV спс

 Отправлено: 26.07.10 05:35. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 07:26. Заголовок: Tony SV :sm36: :sm..

Tony SV

 Отправлено: 26.07.10 07:29. Заголовок: Tony SV, Ася, спасиб..

Tony SV, Ася, спасибо!
****
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
****
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
****
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

 Отправлено: 26.07.10 07:46. Заголовок: Ася СветЛанка :sm23..

Ася СветЛанка

 Отправлено: 26.07.10 14:41. Заголовок: http://s03.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 14:43. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 27.07.10 02:10. Заголовок: Ася Tony SV СветЛанк..

Ася Tony SV СветЛанка !!!

 Отправлено: 27.07.10 02:35. Заголовок: Выхожу я, значит, из..

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
- "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол - смерти ждет. Просыпается на следующий день - жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
- Ты че сидишь, Васька - сосед помер!..

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

 Отправлено: 27.07.10 04:51. Заголовок: Юлия Б. СветЛанка ht..

Юлия Б. СветЛанка[взломанный сайт]<\/u><\/a> [взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.07.10 05:50. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 27.07.10 08:29. Заголовок: Разговаривают фермер..

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
- А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия

Возвращаются два фина на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой:
- А я сначала лыжи сниму!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на хуя нам этот вентилятор...

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака....!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да
- Это дэтский.

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашёл.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннес, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

 Отправлено: 27.07.10 10:59. Заголовок: Tony SV, Юлия Б., Ас..

Tony SV, Юлия Б., Ася,

 Отправлено: 27.07.10 13:38. Заголовок: СветЛанка :sm253: ..

СветЛанка

 Отправлено: 28.07.10 10:42. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 28.07.10 10:48. Заголовок: Ног у совы две, груд..

Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я офигенный поэт! (с)

 Отправлено: 28.07.10 12:39. Заголовок: Tony SV, :sm36: :s..

Tony SV,

 Отправлено: 28.07.10 20:41. Заголовок: Tony SV :sm36: :sm..

Tony SV !

 Отправлено: 29.07.10 04:33. Заголовок: СветЛанка Юлия Б. :..

СветЛанка Юлия Б.

 Отправлено: 29.07.10 09:45. Заголовок: Надписи на перегород..

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp включила.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

 Отправлено: 29.07.10 10:16. Заголовок: Юлия Б. круто :sm54:..

Юлия Б. круто особенно;
Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp включила.

 Отправлено: 29.07.10 21:19. Заголовок: Ася спасибо! :sm67: ..

Ася спасибо! Я тоже над "орлами" долго смеялась!

 Отправлено: 30.07.10 07:52. Заголовок: Юлия Б., :sm36: :s..

Юлия Б.,
****
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
****
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
****
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

 Отправлено: 30.07.10 14:14. Заголовок: СветЛанка :sm36: :..

СветЛанка

 Отправлено: 30.07.10 14:43. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 30.07.10 14:45. Заголовок: Tony SV :sm54: :sm..

Tony SV

 Отправлено: 30.07.10 14:48. Заголовок: Ася спс :sm86: ..

Ася спс

 Отправлено: 30.07.10 15:40. Заголовок: Tony SV :sm19: ..

Tony SV

 Отправлено: 31.07.10 01:39. Заголовок: Tony SV СветЛанка :..

Tony SV СветЛанка

 Отправлено: 31.07.10 05:48. Заголовок: Юлия Б. :sm86: ht..

Юлия Б.

<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>

 Отправлено: 31.07.10 11:13. Заголовок: Я ржаль)))))

Нашла в дневниках (http://www.diary.ru/)
Неудержалась, чтоб не поделица. Все комментарии автора, который поведал эту историю сохраняю.

О книжке "Невероятные преключения разбойника красные очи, или как стать президентом"
<\/u><\/a>
Купила я вчера в книжном магазине удивительную детскую книгу.

Она настолько глубоко проникла мне в душу, что я уже второй день хожу и пою песенки, позаимствованные у талантливейшего автора.

И не могу не поделиться с вами.

Книга назвается "Невероятные приключения Страшного разбойника Красные Очи или
как стать Преzиdенtом"(М.: Центральный издательский дом, 2007)
Игоря Зенкина книга.

С трудом сдерживаюсь, чтоб не начать цитировать прямо целиком, книга того заслуживает. Но буду, по-возможности, кратка

Скрытый текст

"Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик" Пара строк описания комнаты - и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. "Но все отказываются говорить, как это делается" (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром...) Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке...Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами! (здесь и далее курсивом выделены выражения автора). Фея говорит: Чтобы Президентом стать, Нужно на луну слетать, С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать И вернуться невредимым, Всей стране необходимым. Дивный рецепт.Автор - политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос - это правильно... Фея дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу. Тут я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг моментально после прочтения и намертво. Мальчик поет: Полечу, полечу в неизвестные края, закричу, закричу: " Милый космос, это я!" Пока они летят, он это все время поет. Раза три - с незначительными вариациями.. Прилетели на луну. В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой. Дядя Миша: - Звезды на ладошке... Мальчик вылезает из ракеты, Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне. Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет: По Луне гулял Лунатик, Восемь глаз и пять ушей. У него был аппаратик для катанья малышей. Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей... Причем, "Мальчик объясняет все это Лунатику жестами" ... Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится... Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик... Лунатик отвечает: "Поломался аппартик для катанья малышей" Лунатик тоже отвечает жестами. ...и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке..." Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика... оооо!!! мммм... В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку. Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты - овраги и ущелья. . И там живет всякая мелкая шпана - лягушки и пиявки. Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют: Ты шпана , и я шпана. Скоро будет нам хана. Наливай еще вина! Пей до дна, пей до дна! С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд. Оперетта... Тут появляется разбойник красные очи.РКО Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо! Разбойник отвечает три раза: "Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю" Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова. Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть. Собачка бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети собираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей пюрлей... .... Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами - войну-луну и так далее.. Вася поет: "Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда" От этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойник убегает, аппаратик бъет его пружиной по поп... нет - в глаз. Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли Начинается часть вторая - наЗЕмная.. Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман. (продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох" И тут появляются... Я начинаю завидовать траве, которую курили... потому что появляются... крабы. Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное. Крабы поют много раз песенку: 15 крокодилов залезли на чердак, (ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??) 15 крокодилов устроили бардак, (нда, они еще и проститутки, к тому же... ну, допустим) Мы тут как тут, Мы на посту, Бандитов видим за версту. Всех цап-царап, Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб Разбойника увели в тюрьму. Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка. Не упустите из виду унитаз. С бачком - уточняет автор... Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов. Вы в недоумении - что можно сделать с унитазом в этом сюжете? Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать. Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку. "он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку" Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака? Хи=хи-хи да ха-ха-ха, на цепи сидит блоха. Грязная, вонючая. Я ее замучаю. Блоха громко визжит. Приходят крабы. и поют: 15 крокодилов похитили блоху. Из этих крокодилов мы сделаем уху. Тут я понимаю, что крокодилы - это не поэтический прием крабов. Что раз они похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и вместо разбойника им мерещатся крокодильчики. Тут блоха сорвалась с цепи - УЖОС!! - и начала колотить лапами в дверь: - Спасите блоху, спасите меня! Сюда, ребятня! Иначе наделаю скоро в штаны. Сюда, пацаны! Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..???? Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка... Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка... Да, опять про крокодилов. А следующая глава называется ... Она так называется, что я окончательно потеряла самообладание. Про нее - в следующей части нашей программы, дорогие любители детских книжечек А так же сведения об авторе этого прекрасного произведения. Предназначенного "для чтения родителями детям" - то есть для дошкольников, не умеющих еще читать... Следующая глава называется... ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове. Страшный разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела. Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь потеряла всякий смысл. Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда: Краснооченька, не плачь! Скоро будет здесь палач. Он побьет тебя кнутом. И казнит тебя потом. Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого? Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском. Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о... И что же он поет? А вот что: Я Веселый унитазик! Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик! И что бы вы думали? Я попала в точку. Унитаз пел: ... у меня на попке глазик. Я Веселый унитаз, У меня на попке глаз. Ааа...Вот тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки.... И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка... Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка... Утирая слезу, читаю дальше: Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком. Краснооченька, не плачь! Все равно придет палач. Он побьет тебя кнутом. И казнит тебя потом. Хорошо утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее! Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой. <\/u><\/a> Страшному разбойнику стало очень страшно Блин, я его понимаю... Он запел: Красные Очи очень хороший. Красные Очи очень хороший. Красные Очи будет орать. Я не хочу умирать! В это время дверь открылась и вошел... Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох. Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом.. Разбойник плачет. Был я разбойник, А стал я покойник. Был я мерзкий негодяй, И теперь мне ай-ай=ай. Унитазик его утешает. И сообщает, что - Я веселый унитазик, Вон мой друг машина ГАЗИК. Я веселый унитаз. ... Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально: ... Вон мой друг машина ГАЗ. Унитаз свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до кучи в погоню. ... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо. Прилетела муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят дети и он планирует там учиться в университете. Муха небрежно отвечает: -Сбежать из мира блох Сумеет даже лох, Пока живет в саванне Медведь по кличке Ваня. Если бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже очень слабенький глюк... Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения. На этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС. В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет. - Если я иду по кочкам, раз два три! На ногах моих носочки, По-смо-три! В итоге он обещает отвезти всех в ... ... Ленинград. Носочки у него с крылышками - вот он и летает... ...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки... Крабы обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и они тут будут казнены. Самолет-медведь в носках прилетел в Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша... Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс: - Я же стану Президентом! Дядя Миша: - Как бы не так! Мама: - Замолчи, дурак! Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения.. Мальчик мотивирует: - Я ведь на Луну слетал, С неба звездочку достал, Монстра перевоспитал, И вернулся невредимым, Всей стране необходимым. Все радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно. Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки? Для тех, кто дочитал до этого места, - бонус. Под катом - сведения про автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина газик... Зенкин Игорь Викторович – член Экспертного совета Российского национального комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии Внешней Торговли. В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР. В 1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук. В 1993 г. в Дипломатической акаде-мии МИД России защитил диссертацию на соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное право». В 1999 году присвоено ученое звание профессора. Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками. Является Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной музыки. В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.

 Отправлено: 31.07.10 12:52. Заголовок: Я воляюсь :sm64: :s..

Я воляюсь
Только одно грустно эту чушь читают детям какими они после этого вырастут

 Отправлено: 31.07.10 13:11. Заголовок: Оксана пишет: Я вол..

Оксана пишет:

цитата:

Я воляюсь Только одно грустно эту чушь читают детям какими они после этого вырастут

Сама рыдал
Я тоже с ужасом представила, что б с меня получилось, если б мне мама такие книжки читала