Отправлено: 24.07.10 07:41. Заголовок: 10 новых тем для жур..
10 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против. 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку. 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок. 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками. 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа. 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка. 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона. 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор.
Отправлено: 24.07.10 07:41. Заголовок: Остановился на свето..
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов... - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо... -..! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб... -..! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги... - Нет, ребята, с каждого по три.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Приходит новый русский в автосалон: - Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: - Вот, рекомендую! Форд Фокус. - Ух ты! А в чем фокус? - Садитесь - покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: - Все, можете открыть глаза. - Круто!! Беру! Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. Новый русский выжимает 200: - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. Новый русский выползает еле живой: - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс": - Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): - А сколько раз?
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому: - Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... - Класс! А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трём хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру: - Слышь, а чё машина не едет??? - А вы колеса пробовали качать?? - А шо, надо??? - Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....
Встречаются два новых русских. Один новый русский говорит второму: - Бля, братан, неудобняк получился!!!... Второй новый русский спрашивает. - А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: - Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял...
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
Отправлено: 24.07.10 07:42. Заголовок: Новый русский приход..
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала мерс так дешево. А она ему и отвечает: - Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
- Может ли y нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ?
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор...
Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель - то выключите!"
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов пpоцентов, набежавших за то время, пока чемодан был y него в руках...
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Летит новый русский на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: - Ты чо так гнал? - Так там при въезде написано : "Москва - 850! "
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина!!??? - Неее знаааюююю!!!!! - А сам то ты откуда!!??? - С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" - "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь... Новый русский: - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?
Стоит Запорожец на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600- го выходит новый русский и кричит: - ГО-О-ОЛ!
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Отправлено: 25.07.10 08:35. Заголовок: Немецкий снайпер сид..
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукча - отец, говорит чукче - сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит: - Да что вы тащите его за голову, по шерсти - легче же будет. Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу. - А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча, - как легко тащить стало. Да ? - Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. В общем я снимаю, пусть себе беременеет.
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!
Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит: - Их надо мочить пока они маленькие!
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума