"Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик" Пара строк описания комнаты - и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. "Но все отказываются говорить, как это делается" (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром...) Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке...Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами! (здесь и далее курсивом выделены выражения автора). Фея говорит: Чтобы Президентом стать, Нужно на луну слетать, С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать И вернуться невредимым, Всей стране необходимым. Дивный рецепт.Автор - политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос - это правильно... Фея дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу. Тут я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг моментально после прочтения и намертво. Мальчик поет: Полечу, полечу в неизвестные края, закричу, закричу: " Милый космос, это я!" Пока они летят, он это все время поет. Раза три - с незначительными вариациями.. Прилетели на луну. В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой. Дядя Миша: - Звезды на ладошке... Мальчик вылезает из ракеты, Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне. Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет: По Луне гулял Лунатик, Восемь глаз и пять ушей. У него был аппаратик для катанья малышей. Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей... Причем, "Мальчик объясняет все это Лунатику жестами" ... Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится... Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик... Лунатик отвечает: "Поломался аппартик для катанья малышей" Лунатик тоже отвечает жестами. ...и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке..." Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика... оооо!!! мммм... В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку. Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты - овраги и ущелья. . И там живет всякая мелкая шпана - лягушки и пиявки. Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют: Ты шпана , и я шпана. Скоро будет нам хана. Наливай еще вина! Пей до дна, пей до дна! С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд. Оперетта... Тут появляется разбойник красные очи.РКО Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо! Разбойник отвечает три раза: "Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю" Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова. Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть. Собачка бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети собираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей пюрлей... .... Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами - войну-луну и так далее.. Вася поет: "Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда" От этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойник убегает, аппаратик бъет его пружиной по поп... нет - в глаз. Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли Начинается часть вторая - наЗЕмная.. Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман. (продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох" И тут появляются... Я начинаю завидовать траве, которую курили... потому что появляются... крабы. Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное. Крабы поют много раз песенку: 15 крокодилов залезли на чердак, (ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??) 15 крокодилов устроили бардак, (нда, они еще и проститутки, к тому же... ну, допустим) Мы тут как тут, Мы на посту, Бандитов видим за версту. Всех цап-царап, Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб Разбойника увели в тюрьму. Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка. Не упустите из виду унитаз. С бачком - уточняет автор... Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов. Вы в недоумении - что можно сделать с унитазом в этом сюжете? Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать. Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку. "он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку" Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака? Хи=хи-хи да ха-ха-ха, на цепи сидит блоха. Грязная, вонючая. Я ее замучаю. Блоха громко визжит. Приходят крабы. и поют: 15 крокодилов похитили блоху. Из этих крокодилов мы сделаем уху. Тут я понимаю, что крокодилы - это не поэтический прием крабов. Что раз они похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и вместо разбойника им мерещатся крокодильчики. Тут блоха сорвалась с цепи - УЖОС!! - и начала колотить лапами в дверь: - Спасите блоху, спасите меня! Сюда, ребятня! Иначе наделаю скоро в штаны. Сюда, пацаны! Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..???? Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка... Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка... Да, опять про крокодилов. А следующая глава называется ... Она так называется, что я окончательно потеряла самообладание. Про нее - в следующей части нашей программы, дорогие любители детских книжечек А так же сведения об авторе этого прекрасного произведения. Предназначенного "для чтения родителями детям" - то есть для дошкольников, не умеющих еще читать... Следующая глава называется... ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове. Страшный разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела. Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь потеряла всякий смысл. Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда: Краснооченька, не плачь! Скоро будет здесь палач. Он побьет тебя кнутом. И казнит тебя потом. Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого? Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском. Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о... И что же он поет? А вот что: Я Веселый унитазик! Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик! И что бы вы думали? Я попала в точку. Унитаз пел: ... у меня на попке глазик. Я Веселый унитаз, У меня на попке глаз. Ааа...Вот тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки.... И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка... Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка... Утирая слезу, читаю дальше: Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком. Краснооченька, не плачь! Все равно придет палач. Он побьет тебя кнутом. И казнит тебя потом. Хорошо утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее! Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой. <\/u><\/a> Страшному разбойнику стало очень страшно Блин, я его понимаю... Он запел: Красные Очи очень хороший. Красные Очи очень хороший. Красные Очи будет орать. Я не хочу умирать! В это время дверь открылась и вошел... Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох. Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом.. Разбойник плачет. Был я разбойник, А стал я покойник. Был я мерзкий негодяй, И теперь мне ай-ай=ай. Унитазик его утешает. И сообщает, что - Я веселый унитазик, Вон мой друг машина ГАЗИК. Я веселый унитаз. ... Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально: ... Вон мой друг машина ГАЗ. Унитаз свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до кучи в погоню. ... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо. Прилетела муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят дети и он планирует там учиться в университете. Муха небрежно отвечает: -Сбежать из мира блох Сумеет даже лох, Пока живет в саванне Медведь по кличке Ваня. Если бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже очень слабенький глюк... Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения. На этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС. В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет. - Если я иду по кочкам, раз два три! На ногах моих носочки, По-смо-три! В итоге он обещает отвезти всех в ... ... Ленинград. Носочки у него с крылышками - вот он и летает... ...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки... Крабы обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и они тут будут казнены. Самолет-медведь в носках прилетел в Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша... Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс: - Я же стану Президентом! Дядя Миша: - Как бы не так! Мама: - Замолчи, дурак! Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения.. Мальчик мотивирует: - Я ведь на Луну слетал, С неба звездочку достал, Монстра перевоспитал, И вернулся невредимым, Всей стране необходимым. Все радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно. Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки? Для тех, кто дочитал до этого места, - бонус. Под катом - сведения про автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина газик... Зенкин Игорь Викторович – член Экспертного совета Российского национального комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии Внешней Торговли. В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР. В 1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук. В 1993 г. в Дипломатической акаде-мии МИД России защитил диссертацию на соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное право». В 1999 году присвоено ученое звание профессора. Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками. Является Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной музыки. В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.
|