Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора

 Отправлено: 02.05.10 09:18. Заголовок: Если вы умерли... ..

Если вы умерли...

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.

3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.

7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.

11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 Отправлено: 02.05.10 10:16. Заголовок: - Блондинки! Если во..

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

 Отправлено: 02.05.10 10:25. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 02.05.10 10:27. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 02.05.10 10:29. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 02.05.10 10:41. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 02.05.10 10:42. Заголовок: ПРЕДПРАЗДНИЧНАЯ http..

ПРЕДПРАЗДНИЧНАЯ

 Отправлено: 02.05.10 10:46. Заголовок: Идет девушка по улиц..

Идет девушка по улице в коротенькой юбочке. Видит 100$лежат. Подбирает. Думала подобрала,оказывает заработала.)))))))))))

 Отправлено: 02.05.10 10:49. Заголовок: может немного пошлов..

может немного пошловато...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 Отправлено: 02.05.10 11:11. Заголовок: На посту ГАИ останав..

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Все! Терпение кончилось!!!

 Отправлено: 02.05.10 11:49. Заголовок: У меня тоже кое како..

У меня тоже кое какой анекдотик есть. Мама спрашивает у сына;Скажи мне,что папа говорил когда летел с лестницы. Сын;А мат убирать. Мама;Конечно. Сын;Тогда нечего

 Отправлено: 02.05.10 11:51. Заголовок: Заходи девочка в ком..

Заходи девочка в комнату и садится на стул и начинает щелкать пальцами.10 минут щелкает 15 минут.Заходит мама и спрашивает;Наташа,что случилось.Девочка вскакивает со стула;ТОЧНО,НАТАША

 Отправлено: 02.05.10 12:46. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 02.05.10 13:09. Заголовок: скаСка

 Отправлено: 02.05.10 13:17. Заголовок: Поймал царь англичан..

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 Отправлено: 02.05.10 13:24. Заголовок: Учитель спpашивает у..

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!


Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

 Отправлено: 02.05.10 13:26. Заголовок: О ГРУСТНОМ

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

 Отправлено: 02.05.10 13:34. Заголовок: - Какая классная гол..

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

 Отправлено: 02.05.10 14:09. Заголовок: http://s005.radikal...

ржачно







вегетарианцам

 Отправлено: 02.05.10 15:01. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..