Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора

 Отправлено: 04.06.10 08:36. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 04.06.10 09:59. Заголовок: Хрен редьки не слаще

Этикетка российского промышленного хрена

 Отправлено: 04.06.10 20:28. Заголовок: Tony SV , :sm54: ! Н..

Tony SV , ! Ну только в России до такого могли додуматься!

 Отправлено: 05.06.10 16:12. Заголовок: ­Туристы спрашивают м..

*PRIVAT*

 Отправлено: 08.06.10 05:00. Заголовок: Секретничаете :sm50:..

Секретничаете

 Отправлено: 08.06.10 05:04. Заголовок: О наболевшем...

 Отправлено: 08.06.10 10:01. Заголовок: Tony SV пишет: Нера..

Tony SV пишет:

цитата:

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

вот убеждаюсь, что в каждой шутки есть доля шутки

 Отправлено: 08.06.10 10:04. Заголовок: Да уж, я уже несколь..

Да уж, я уже несколько дней "филосоФствую"

 Отправлено: 08.06.10 10:19. Заголовок: Диагноз ГАИ - "с..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

 Отправлено: 08.06.10 10:27. Заголовок: Немного о грустном..

Немного о грустном...
Жила – поживала когда–то большая семья.
Настала пора переезда в иные края.
Когда же мешки с барахлом потащили во двор,
У взрослых с детьми разгорелся нешуточный спор.
И «против» и «за» раздавались у них голоса –
Везти или нет им с собою дворового пса.
А тот, чьих зубов опасался бессовестный вор,
Лежал и внимательно слушал людской разговор.
«Я стал им не нужен.… Зачем притворяться живым?»
И больше не поднял с натруженных лап головы.
Спустя поколение снова настал переезд
На поиски более щедрых и солнечных мест.
И бывшие дети решали над грудой мешков –
Везти или нет им с собою своих стариков.

 Отправлено: 08.06.10 11:56. Заголовок: Tony SV пишет: Да у..

Tony SV пишет:

цитата:

Да уж, я уже несколько дней "филосоФствую"

О как! чё ета тебя так приперло? Муза посетила неожиданно...

 Отправлено: 08.06.10 12:17. Заголовок: Да, и ночью туфельки..

Да, и ночью туфельки ушила зараза такая)))

 Отправлено: 08.06.10 14:47. Заголовок: Ползёт крокодил види..

Ползёт крокодил видит дерево и думает:
-Могу ли я?
-хочу ли я?
-Говно ли я?
- А А А Магнолия!

 Отправлено: 09.06.10 11:00. Заголовок: Добрый анекдот

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

* * *

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

 Отправлено: 09.06.10 11:30. Заголовок: Мальчик 8 лет прихо..

Мальчик 8 лет приходит с мамой к следователю:
Следователь: -Утю тю тю кто это к нам пришёл?
Мальчик: Кто пришёл, кто пришёл кто бабушку убил тот и пришёл.

-Значит это новая ткань?
- Только вчера получили с фабрики!
- А она неполиняет?
- Ну нет, что вы больше месяца на ветрине болтается и ничего её не сделалось.

- Дорогой смотри какое колечко! Купи, купи, купи. Кокое миленькое
колечко! Купи, купи, купи.
- Ну ладно! Девушка кольцо с творогом и балтику 9

Сумашедшая мать посылает сумашедшего сына в магазин.
- Купи две вещи, молоко и хлеб. Запомнил две.
Через час сын возвращается с клюшкой. Мать кричит:
- Идиот я же просила купить две вещи две. Где шайба?

 Отправлено: 09.06.10 12:12. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 09.06.10 12:52. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!



Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

 Отправлено: 09.06.10 13:01. Заголовок: :sm54: особенно пр..

особенно про девочку...)))))))))))))))

 Отправлено: 09.06.10 20:19. Заголовок: Прикольные опеч..

Прикольные опечатки:

плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
из_лечение квадратного корня
ос_удить горячий чай
деепричастный обормот
капля - продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность - 2.5%
пятнов_водитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
т_варищ
стендгазета
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
диракция
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
спецтакль
щиколодка
костевая книга
смущеное молоко
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
виселица (веселиться)
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
Пантин в крови (Pantin Pro V)
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
банальные танцы
точка разврата
8-мартовский кот
безбрежневский простор
катамаразм
жидгость для снятия лака
обормотный капитал
деревенская глупинка
сезон вождей
снГЭ
восточные слабости
хренометраж времени
радио "Маньяк"
двухгневный визит
бредущие выборы
усыновить истину
торжественная царемония
управление _утренних дел
шах вперед
босстелерадиокомпания
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
галактическая быль
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
княжная полка
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
доводящие вопросы
гадостное настроение
драматорг
театр "Блинком"
"Горец от ума"
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчета
бендяга (бедняга)
в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
в_хлопная труба
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
погромная польза
Багдадский музей _ревностей (древностей)
самообалдание
дермучий лес
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
Убзекистан
велико_ушный рыцарь
в кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)
Запекайте кашу до образования румяной курочки
художник-бабалист
машинопсиное бюро
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
и_крометный юмор
мордница
Какой у нее дурной укус! (вкус)
Кудри девы - нас_ажденье (наслажденье)
копучая энергия (кипучая)
самым неуклопным образом
яркооквашенные волосы
большие ротовые очки
Замес_итель Генерального директора
Ф.И.О. от_равителя
Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
поражает напыщенность цветовой гаммы
во_ители городского пассажирского транспорта
И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
дикорации
Девушка вспухнула от смущения
Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
Запулярье
щель оправдывает средства.
кучма говна (никто не имеется ввиду - надеюсь, международного скандала не будет :-))
Шаланды, полные фекалий..
обделался легким испугом.
частолюбивая женщина
мжучина (мужчина)
Безвольно про_тертое тело (простертое)
наблювал интерференцию света
желательная резинка
обладала честной собственностью
мутиловый спирт
держится на лестном слове
Подайте на процветание
Министерство печали и информации
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
общество бухих.
он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
мдурости
бокалист
винопланетяне
злодейское упийство
перепои в работе
пивной царек
распой средь бела дня
винтурист
стопкотворение
столб-сигнал
тень получки
винкогнито
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
повешенные обязательтва
товарищеский зуд
хамчистка
нервопроходцы
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помета
родился под знаком говна
октябрята - юные ленивцы
что посмеешь, то пожмешь
кадры - мешают все
жил пропиваючи
счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
отмечен высоким званием за особые услуги
бредисловие
цыганистый калий
собака на сыне
грубернатор
легинтимность всласти (легитимность власти)

 Отправлено: 10.06.10 11:34. Заголовок: Сидят за столом отец..

Сидят за столом отец медведь и медвежёнок. Медведь стучит кулаком по столу:
- Кто ел из моей чашки, кто пил из моей кружки?
Медвежёнок стучит кулачком по столу:
- Кто ел из моей чашки, кто пил из моей кружки?
Медведица стоя у плиты:
-Да заткнитесь вы придурки я ещё никому ничего неложила!


-Ты дверь закрыл?
-Закрыл
- На один замок?
- На два.
- Идиот мы же в палатке.

-Это у вас чёрная смородина или красная?
-Красная
- А почему она жёлтая?
- Потому что зелёная.