Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора

 Отправлено: 12.06.10 13:02. Заголовок: Пусть мама услышит, ..

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

 Отправлено: 13.06.10 09:00. Заголовок: Юлия Б. супер!!! :sm..

Юлия Б. супер!!!

 Отправлено: 17.06.10 08:08. Заголовок: Студент вытянул биле..

Студент вытянул билет содится писать ответ, очень волнуется спрашивает у комиссии нужно ли писать число. При волнении перепутал слова спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну если поможет почешите.

Петька и Василий Иванович освободили деревню нашли бочку спирта. Думали как же ёё от армии своей спрятать, ну и написали С2Н5(ОН) не все же догагдаются что там.
На следующий день все пьяные спят. Будят они одного и спрашивают:
-Вы как спирт нашли?
-Да ходим мы по деревне ходим не знаем чё ищем смотрим написано (ОН) попробовали точно он.

Мужик в библиотеке каждый день берёт стопку книг а утром её возвращает. Библиотекарь решила проверить читает он их или нет. Подсунула ему Алгебру за 9 класс спрашивает на следующий день
-Ну как книга?
-Хорошая про любовь.
-Да и чем закончилась?
-Алгебра застрелилась.

 Отправлено: 17.06.10 10:08. Заголовок: Спасибо! :sm36: :sm..

Спасибо!

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
****
White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?
****
Самой популярной фотографией, на всех фотоаппаратах считается «Бл.....! Я случайно видео нажал»

 Отправлено: 18.06.10 21:32. Заголовок: Стадии взросления ср..

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 Отправлено: 19.06.10 03:45. Заголовок: Kitsune , :sm54: ! Э..

Kitsune , ! Это точно!

 Отправлено: 19.06.10 17:27. Заголовок: Учительница русского..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

 Отправлено: 19.06.10 17:32. Заголовок: В конце правда грубо..

В конце правда грубовато, но без концовки не смешно будет. По возможности самые ругательные убрала.

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъ....

(Гарри:) Шоб ты ....

(Ребекка:) НУ И ... С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

 Отправлено: 20.06.10 12:45. Заголовок: -Как с такой дикцией..

-Как с такой дикцией тебя взяли на ТВ. Наверное блат?
- Какой блат, сестла.

- Скажите а у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть, какой размер у вашего крокодила.

-Зачем ты прячешь книги думаешь гости возьмут их почитать?
- Нет боюсь они их узнают.

-А ты знаешь где твоя черепаха?
- Да во дворе наверное с ребятами орехи колит.

 Отправлено: 20.06.10 21:46. Заголовок: Диалог на базаре. П..

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

 Отправлено: 20.06.10 22:30. Заголовок: Говорят, что это док..

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых».

 Отправлено: 21.06.10 01:12. Заголовок: Знаете ли вы, что.....

Знаете ли вы, что...
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

 Отправлено: 21.06.10 04:21. Заголовок: :sm226: :sm250: Юл..

Юлия Б. , Kitsune

 Отправлено: 21.06.10 06:49. Заголовок: http://s2.rimg.info/..

 Отправлено: 21.06.10 15:32. Заголовок: Спасибо. Посмеялась ..

Спасибо. Посмеялась от души.

-А вы знаете что письмо Татьяны к Онегину написала вовсе не Татьяна?
- Нет а кто ?
- Пушкин.

Кто сказал что у Кутузова небыло одного глаза.Враньё. У него был один глаз.

- Му му невидели?
- Нет
- Чёрт как в воду канула.

После ночи девушка спрашивает парня:
- А у тебя есть справка что ты не болен спидом
-Есть
- Порви.

 Отправлено: 21.06.10 15:51. Заголовок: http://s14.rimg.info..

 Отправлено: 21.06.10 17:20. Заголовок: Tony SV :sm64: :s..

Tony SV Особенно про дворника!

 Отправлено: 21.06.10 20:40. Заголовок: Kitsune пишет: Tony..

Kitsune пишет:

цитата:

Tony SV Особенно про дворника!

Мне тоже! Спасибо, Тоня!

 Отправлено: 22.06.10 04:20. Заголовок: :sm235: Kitsune, Юл..

Kitsune, Юлия Б., Оксана

 Отправлено: 22.06.10 06:30. Заголовок: Бегает мужик по поля..

Бегает мужик по поляне и кричит Ау Ау Ау
- Мужчина вы что заблудились?
-Ау Ау Ау Ауди угнали.

Если гости расползлись значит праздник удался.

Заходи а то мне выпить нескем.
-Что уже и зеркало непьёт.

В случае бомбёжки прячтесь под этот писуар, в него всё равно никогда никто не поподает.