Отправлено: 02.05.10 08:59. Заголовок: Немного юмора

 Отправлено: 13.05.10 09:41. Заголовок: Студенческое

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

---

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

---

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

---

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

---

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

---

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ **ЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ **ЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

---

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

---

 Отправлено: 13.05.10 10:03. Заголовок: http://s9.rimg.info/..

 Отправлено: 14.05.10 10:24. Заголовок: http://s16.rimg.info..

[взломанный сайт]
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 10:29. Заголовок: http://s15.rimg.info..

[взломанный сайт]
Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы...
[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 10:57. Заголовок: http://s14.rimg.info..

[взломанный сайт]
Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
[взломанный сайт]
- Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!...
[взломанный сайт]
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
[взломанный сайт]
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название...
[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 11:16. Заголовок: Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

 Отправлено: 14.05.10 11:22. Заголовок: http://s4.rimg.info/..

[взломанный сайт]
Видит мрак в туннеле пессимист,
Оптимист же, - свет в конце туннеля,
Видит то, что есть на самом деле,
"Идиотов двух на рельсах" - машинист!
[взломанный сайт]
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 11:32. Заголовок: Танька лыбится как д..

Танька лыбится как дура, Но не по привычке -Просто папа слишком туго Затянул косички
[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 11:56. Заголовок: http://s8.rimg.info/..

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

 Отправлено: 17.05.10 13:17. Заголовок: - Однажды на охоте в..

 Отправлено: 17.05.10 13:19. Заголовок: Первомайская демонст..

Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного
из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

 Отправлено: 17.05.10 13:21. Заголовок: На причале сидит муж..

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас
случилось?"

 Отправлено: 22.05.10 02:16. Заголовок: Объявление! «Котенок..

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

 Отправлено: 22.05.10 06:55. Заголовок: http://s.rimg.info/e..

[взломанный сайт]
[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.05.10 05:45. Заголовок: - Скажите, а где тут..

 Отправлено: 24.05.10 05:48. Заголовок: Бывший моряк рассказ..

 Отправлено: 24.05.10 07:04. Заголовок: Развлекуха

вот нашла коечто интересное - приколы веб-дизайнеров:
1. Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по мужичку с серпом http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. http://www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон на картинке с домами

4. http://www.multimenu.ru/ - досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки

5. http://balagan.atilekt.com/ - нажимаем на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набираем на клавиатуре dsfox

6. http://hrusteam.ru/ - кликаем в любом месте и набираем ххх

7. http://av-moskovsky.ru - щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу.

8. http://omskmap.ru - нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу во фразе Омская область.

9. http://simpleart.com.ua - наведите курсор на логотип и подождите.

10. http://rem-dom.info/ - три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.

 Отправлено: 24.05.10 11:25. Заголовок: Tony SV , классные п..

Tony SV , классные приколы! Спасибо!

 Отправлено: 24.05.10 12:42. Заголовок: Юлия Б. пишет: Tony..

Юлия Б. пишет:

цитата:

Tony SV , классные приколы! Спасибо!

Обращайтесь

 Отправлено: 24.05.10 17:31. Заголовок: объявление